O Observador

O Palco

2012-01-21T12:02:00.000-02:00

O palco é mágico!

Vou além, o palco é sagrado.

É impossível descrever a emoção de estar ali, estudando cada centímetro do espaço, expressando-se através do corpo, da face, da voz.

Estar no palco é o momento que se distingue ensaio de apresentação, para explicar melhor, é o termo que se usa no futebol, jogo é jogo e treino é treino.

Não importa se a plateia está lotada ou se apenas o Diretor está observando, no palco as coisas acontecem, os personagens ganham vida, podemos sentir sob os pés e batendo forte dentro do peito.

Tudo inicia no branco, um risco no papel é o ponto inicial.

Aos poucos acrescentamos cores, tecidos e tudo mais que desejarmos.

Loucuras, devaneios, sonhos, aspirações.

Teatro é grupo, a arte precisa de pessoas, de emoções.

Juntos, respirando, transpirando.

Não vai dar, não tem mais tempo, não estou entendendo.

Troque por é possível, temos tempo, ensine-me.

Aprendizado é insubstituível, é seu para sempre, aproveite.

O tempo segue e você preparando-se para o seu dia, para sua vez!

O que antes parecia impossível começa a ficar concreto, mas alguns detalhes sempre acabam no improviso.

Calendário, relógio, espaço, tudo conspira, tudo respira até que chegue a hora.

Está chegando, já não sinto mais o cansaço.

Cada momento é único e especial, reunidos na cochia, os últimos detalhes, as últimas instruções, o aquecimento, a troca de energia.

Posicionados, psiu... quietos, já vai começar.

Vejo por uma fresta o público entrando e se acomodando, todos a postos, as luzes se apagam, a cortina se abre e pronto...a magia acontece.

Dedico este texto para minha esposa Daniela Gomes Serra, por dedicar sua vida a nossa família, a dança e ao teatro.

Amo o teatro, amo a arte cênica e amo você.

Uma mulher ímpar que cresceu nos palcos.

Merda!

Jansen Serra

Quem disse que gordo tem pau pequeno?

2011-06-27T13:02:00.004-03:00

Não sei porque as pessoas vivem fazendo piadinha dizendo que gordo tem o pinto pequeno.

Fizeram alguma pesquisa? Plebiscito, enquete ou algo do tipo?

Quantos gordos pelados essas pessoas já viram para chegar nessa conclusão generalizada e preconceituosa?

Eu, por exemplo, sou gordo, mas só fico pelado na frente da minha esposa. Ou ela anda me difamando por aí, ou tem gente perseguindo obesos em banheiro de shopping. Vai atrás do gordinho, fica espiando o coitado mijando e de repente dá o bote “há há, olha só o tamainho do piu piu dele!”.

Eu só quero deixar uma coisa bem clara, falo por mim, gordo tem sim o pau pequeno, falo apenas por mim, não ando por aí vendo o pau dos outros, mas gordo tem o cacete pequeno mesmo gente.

É fato!

Parece que vivemos o ano inteiro no inverno, com o pinto escondidinho atrás das bolas.

Sabe, o cara vai engordando e o pau vai encolhendo, minguando, resumindo pra dentro.

Outro dia esqueci de trancar a porta do banheiro, eu estava me enxugando e minha filha de 6 aninhos entrou no banheiro, ela apontou pro meu pinto e falou “Pai, o seu pintinho parece um amendoizinho” e depois saiu rindo.

Minha surpresa foi dupla!

Primeiro, minha filha de seis anos já sabe o que é um pinto e, segundo, ainda conhece o suficiente para saber que o meu pequeno!

Depois eu me conformei, porque para achar pau de gordo pequeno não é preciso muitas referências.

Mas o pior foi ela espalhando pra todo mundo que o Pai dela, que no caso sou eu, tem o pau pequeno. saiu por aí multiplicando a informação “meu pai tem um pintinho de nada”, falou para as amiguinhas, pros vizinhos, pra minha Sogra!!!! E até para professora na escola ela contou!

Nunca mais eu fui em uma reunião de pais e mestres.

E a vaca da professora ao invés e advertir ou orientar, mas não! Mandou um bilhete no caderno da minha filha consolando minha esposa!

Eu li o bilhete, falava assim “Mãe da Laura, lamento muito pelo pênis minusculo do seu marido. Estou a disposição caso queira conversar e desabafar, ou ainda, para o caso de precisar de uma indicação de serviços especializados”.

Detalhe que serviços especializados estava escrito grifado e entre aspas.

Poxa, é muita humilhação, pensa bem, isso não é bullying?

Cagar é Pecado?

2011-05-30T21:32:00.001-03:00

É incrível como cagar parece pecado passivo de prisão perpétua.

Por exemplo, na televisão ninguém caga, tem novela que fica no ar mais de seis meses e nenhum personagem vai ao banheiro cagar nem uma vez se quer.

No escritório as pessoas pegam suas bolsinhas e fingem descaradamente que vão escovar os dentes, mas esquecem que ao sair aquele puta cheiro persegue o seu causador para fora do banheiro.

O mais engraçado é que todos possuem no mínimo uma história curiosa sobre o assunto, eu mesmo já relatei uma aqui neste blog, aquela em que passei o maior aperto dentro do metrô, inclusive esta história faz muito sucesso no meu stand up comedy.

Recentemente fui fazer uma apresentação e antes de subir ao palco precisei ir ao banheiro, meu amigo, a privada estava entupida, tinha um "submarino" atravessado no vaso e ainda disfarçado com um monte de papel higiênico, parecia um "submarino" preparado para se casar, vestidinho de noiva com aquele monte de pepel higiênico em formato de véu e o telescópio para fora da água.

Dei descarga umas sete vezes e na última quando parecia que o "danado" tinha ido embora eu olhei bem e vi só um pedacinho dele ali preso, parecia que estava me espiando com um olho apenas, esperando eu sair para voltar a superfície.

Não tive escolha e fui obrigado a fazer com ele alí mesmo, mas o pior foi dar descarga com o entulho que eu acabara de descarregar somado ao meu amigo "submarino noiva".

A água subiu, subiu e eu rezei sem parar, cheguei a prometer que nunca mais iria cagar se o vaso não transbordasse. Gastei em vão minhas orações.

Foi literalmente uma merda, a privada transbordou, o "submarino" foi o primeiro a pular fora e eu por pouco não molhei os fundilhos da minha calça.

Abri a porta do banheiro e me deparei com uma pequena filinha que aguardava, obviamente ninguém usou o banheiro depois de mim, também não os culpo, afinal foi uma cena lamentável, um gordo abrindo a porta do banheiro segurando as calças, a privada transbordando e o "submarino" esparramado no chão.

O meu "entulho" ficou quietinho dentro da privada, mas graças ao "submarino" rebelde passei uma das maiores vergonhas da minha vida e tenho certeza que ouvi do palco durante minha apresentação alguém comentar as gargalhadas: -"Este gordo cagão é foda!!! kkkkkkkk".

Saudade da Vovó

2011-05-05T12:00:00.000-03:00

A minha Avó era muito louca! E hoje acordei com ela em meus pensamentos.
Quanta saudade, afinal já fazem dez anos que ela se foi e eu só tive Avó por parte de Pai, infelizmente não conheci meus avós maternos.
Mas, falando da mnha Vovó Maluca, lembrei especificamente de uma vez em que fomos tomar uma cerveja na praia onde ela morava e encontramos alguns jovens acampando.
Além da minha Avó, meu Pai também estava presente e quando os dois se juntavam era cervejada na certa.
Nos juntamos com os jovens e sabe como é. Cerveja vai, cerveja vêm e logo todos éramos amigos.
Minha Avó, muito curiosa, começou a perguntar como era acampar, onde eles dormiam e tudo mais. Até que ela questionou o que eles comiam no acampamento.
Um dos rapazes respondeu que comiam muito miojo.
Foi então que veio a pérola, minha Avó ao ouvir a resposta do rapaz fala: -"Miojo?! E vocês pescam miojo aqui na praia mesmo?"
Todos caíram na gargalhada, inclusive meu Pai e Eu.
Na verdade pensamos que ela estava brincando, mas quando fomos embora minha avó falou pro meu pai que estava doida para experimentar este tal de peixe miojo e perguntou se ele podia comprar alguns.
Meu Pai, muito do sacana, concordou em providenciar, foi ao mercado e comprou cinco pacotes de macarrão instantâneo pra velha.
É isso aí!
Acreditem se quiser, mas minha avó desencarnou com sessenta e nove anos e comeu miojo uma única vez na vida.
Saudade Dona Lourdes, você foi foda!

TEM DIA QUE É F…

2011-04-04T19:49:00.002-03:00

Quando o dia começa errado vai errado até o final.

Teve um dia em que nada deu certo, acordei atrasado, pois a porra do celular não despertou. Pulei da cama e, ainda zonzo, atolei o pé descalço na monte de bosta que a cachorra deixou estrategicamente ao lado da minha cama.

Fui para o chuveiro e só após terminar o meu banho percebi que não tinha toalha no banheiro, fui correndo até a lavanderia pegar uma que estava no varal e no caminho atolei o pé em outro monte de bosta que a cachorra deixou no corredor, acho que vi até um sorriso no rosto da filha da puta do caralho.

Sai sem comer nada, estava atrasado para a faculdade, cheguei na estação e havia uma manutenção acontecendo, os trens estavam circulando com velocidade reduzida e maior tempo de parada nas estações. Um trajeto que normalmente leva trinta e cinco minutos levou uma hora e vinte e cinco. Pior, naquele aperto do caralho e um puta fedor de Cheetos! Por mais de uma hora eu me senti um supositório naquele lugar apertado e fedido! Já nem sentia mais minhas pernas.

Quando desci na estação Brás estava louco de vontade de cagar, mas segurei a onda, na faculdade eu descarregaria meu entulho.

Cheguei na faculdade correndo igual um pingüim, quase me cagando, com duas horas de atraso, mas encontrei minha turma saindo, pois o professor havia liberado todos mais cedo, ou seja, tempo perdido.

Bem, dei minha cagada e em seguida pensei em adiantar o lado profissional, afinal tinha reunião para fechar uma apresentação na Zona Oeste de São Paulo, mas não conhecia bem o caminho, só sabia que tinha que ir até o Terminal Lapa e depois pegar um outro ônibus.

Cheguei no Terminal e parei pra pedir informação, quando o rapaz estava me explicando fomos atacados por uma rajada fecal vindo dos céus, ou melhor, da cobertura do terminal. Pensei que tinha uma Vaca voando, pois caiu tanta merda na cabeça do rapaz que espirrou em minha camisa e em meu rosto, o pior é que eu estava de boca aberta.

Peguei uma blusa que tinha na mochila e me limpei, mas o cara que tava me dando informação foi impossível, a cabeça dele era bosta pura. Olhei para cima e vi pombos e mais pombos no telhado do terminal. Acho que os bichos ficam lá mirando na cabeça do povo só pra fuder a nossa vida.

Cheguei no meu compromisso com a camisa toda manchada de merda, fui recebido com olhares suspeitos, mas quando contei o meu dia todos riram, acharam que era um número do meu stand up e fecharam a apresentação comigo. Pelo menos isso! Esse foi meu ponto positivo do dia.

Voltei para casa no trem em situação ainda pior do que antes. Apertado, fedido, cagado de pombo e levando uma bela “enrabada” de um maluco três vezes maior do que eu.

Quando entrei em casa imaginei que nada mais fosse me atingir, antes de entrar dei uma olhada para não ver se aquela maquina de cagar não havia deixado uma das suas surpresas pelo caminho. Barra limpa! Mas quando eu pisei dentro de casa escorreguei numa poça de xixi que aquela filha da puta de cachorra havia deixado ao lado da porta. Cai feito um abacate podre e meu braço esparramou um monte de bosta que ela tinha deixado estrategicamente no outro lado da porta.

Corri para o banheiro e percebi que estávamos sem água.

Em seguida minha mulher entrou e me viu lá de pé, todo sujo e com aquela cara de “bom humor” do caralho.

Antes que eu falasse qualquer coisa ela gritou: -“Não pense que eu vou limpar esta sujeira e não venha com esta cara feia não que o meu dia foi péssimo!”.

O que resta para um cidadão nesta situação?

Opção A – Cometer assassinato.

Opção B – Cometer suicídio.

Opção C – Encher a cara.

Adivinha o que eu fiz.

Poema - Saudade de Ti

2011-03-30T15:11:00.001-03:00

Sinto falta de quando tudo era mais simples e as pessoas podiam ser elas mesmas,

Ou talvez tenha eu vivido uma ilusão e nunca tenha enxergado as pessoas como realmente são,

Alguns podem me chamar de ingênuo ou até mesmo de tolo,

Mas eu me orgulho de ter vivido tantos anos sem os males e artifícios da falsidade, da ganância e da falta de amor,

Saudade de Ti…

Pois quando tudo parecia perdido, quando parecia não ter mais para onde ir, nós sentávamos e conversávamos horas e horas,

O tempo parecia não existir,

Chorávamos nossas lamentações e depois ríamos de tudo,

Quando menos percebíamos a alvorada estava chegando, contemplando mais um dia,

Nos despedíamos de alma lavada e espírito renovado,

E por incrível que pareça tudo se resolvia, pois perdíamos a ansiedade da urgência e o tempo passava a ser nosso aliado,

Saudade de Ti…

Pois agora, estou sozinho e não sei mais lidar com tudo isso,

Com minhas dúvidas, minhas inseguranças, minha ansiedade, meus medos,

Reconheço meus erros, minhas falhas e todo sofrimento que posso ter causado,

Mas tenho consciência de minhas virtudes, que são ímpares,

É difícil viver amando, mas sem se sentir amado,

Saber que é amado é diferente de se sentir amado,

Saudade de Ti…

Saudade de mim,

Saudade de ser feliz e de ser querido,

Viver com a dor de saber que sou o causador de tudo isso,

De que vivo assim por minha única e exclusiva responsabilidade,

Mas, antes, com você, sei lá… você sempre me fez sentir especial,

Um tempo que não se pode calcular,

Uma vida que não se pode avaliar,

Existir…

Sonhar…

Querer…

Permitir pra si, pro outro,

Deixar ir e viver o novo,

Mesmo sabendo que nada pode substituir,

Que esta fenda nunca será fechada,

As duas partes de um mundo,

Que cabem em um coração,

Infinito,

Eterno,

Aqui dentro,

Sentir…

Saudade de Ti… minha vida.

SITUAÇÕES CONSTRANGEDORAS

2011-02-13T16:20:00.001-02:00

Você já imaginou as situações mais constrangedoras que possam acontecer?

Eu fico imaginando qual seria a reação das pessoas quando, por exemplo:

1. Você leva uma super gostosa ao motel e ao tirar a sua cueca ambos percebem uma tremenda freada de bicicleta.

2. A mesma situação apresentada acima, porem com uma freada de caminhão no final.

3. A mesma situação novamente, mas ao tirar a calcinha dela você descobre que ela é mais Homem do que você.

4. Agora é a vez da mulher. Ela leva o gato mais sarado do serviço para dar um trato no motel e na hora do rala e rola o Mano se vira de costas e pede um fio terra para entrar no clima.

5. Mulheres adoram usar “tomara que caia”, os Homens também gostam que as mulheres usem. Mas imaginem uma jovem utilizando esta vestimenta, carregando uma porrada de sacolas e ainda tentando se segurar no ônibus lotado. De tanto pensamento positivo do público masculino o tomara que caia vai parar no umbigo e como ela está com as mãos ocupadas um rapaz prestativo se aproxima, pede licença e coloca a roupa no lugar para ela, certificando-se com as mãos que nada esteja aparecendo.

6. Primeiro dia na casa da namorada ou namorado e você sente aquele início de cólica fecal, ou seja, uma tremenda diarréia está a caminho. Você tenta arrumar uma desculpa para ir embora, mas não consegue. Acaba usando o banheiro, mas não percebe que está sem papel higiênico. Com vergonha de gritar pedindo que alguém trouxesse papel, além do odor de urubu em decomposição que se instalou no toalete, você decide se lavar na pia. Mas, ao apoiar suas nádegas na mesma, a pia não agüenta, quebra e vai ao chão. Você está lá, com a bunda toda suja, aquele cheiro horrível, um bolo fecal enorme na privada, a pia em pedaços no chão e água por todos os lados. Assustados com o barulho toda a família do seu mais novo companheiro ou companheira corre para porta do banheiro para prestar ajuda e em um ato desesperado arrombam a porta.

7. Você vai viajar pela primeira vez com a família de sua namorada ou namorado e descobre da pior maneira que, além de roncar, tem sérios problemas de flatulência durante a noite.

8. Mais uma vez com aquela super gostosa. Você investe dias e dias paquerando, às vezes meses a fio. Quando do nada ela aceita sair contigo, marca uma data e você começa a se preparar para não fazer feio. Cuida da alimentação, faz exercícios, separa as melhores roupas, higiene impecável, etc. Quando o dia chega tudo rola dentro do planejado, você chega na hora certa todo arrumadinho, o seu carro está limpinho e cheiroso, primeiro vocês vão jantar, depois um cineminha, na saída do cinema as coisas esquentam dentro do carro ainda no estacionamento, sem pensar duas vezes a próxima parada e no motel mais próximo. Você entra no quarto cheio de amor para dar, ela pede para ir ao banheiro, você apaga a luz e começa a tirar a roupa, quando de repente ela chega surpreendentemente por trás te abraçando com força e sussurra ao seu ouvido: -“Fica quietinho e respira que não vai doer nadinha...”.

Bem, são apenas alguns exemplos para nos fazer pensar.

O TEMPO PASSA

2011-01-27T12:19:00.000-02:00

Implacável!

Este é o tempo.

Entre outras coisas ele é implacável.

Capaz de curar a ferida mais profunda, mas ao mesmo tempo pode trazer sofrimento aparentemente sem fim, pois nada pior do que o sentimento de tempo perdido.

A simples frustração.

Só mesmo um novo tempo para curar aquele velho tempo do qual lamentamos.

Mas para isso faz-se necessário planejamento, determinação, foco, pensamento positivo, boas vibrações e trabalho.

Energia! Muita energia!

E quando você menos percebeu uma nova etapa surgiu, um tempo do qual pode se orgulhar.

Alguns chamam de destino, outros chamam de Deus, tem aqueles que acreditam no acaso, na sorte e tem aqueles que acreditam que tudo é resultado exclusivamente de seus esforços.

Respeito todas as crenças, mas a verdade absoluta é que para quem busca com vontade, acreditando com garra, de verdade e com dedicação, por mais que todas as portas pareçam fechadas pelo menos uma janelinha sempre se abre.

E no final do percurso você pode ver que o tempo decorreu da melhor forma que poderia, por mais que não possa ser entendido em algum momento.

Eu sigo acreditando.

O caminho é longo, árduo e cheio de obstáculos, mas... eu continuo firme e confiante.

Eu sinto...

2011-01-09T12:37:00.000-02:00

Realmente não consigo ser um homem solitário.

Acho que devo ser um companheiro tão ruim que não me aguento só, pois quando estou sozinho fico conversando com a TV, com as paredes e até com as panelas.
Tento me distrair na internet ou vendo algum filme, mas não adianta, preciso ter alguém com quem comentar o que estou vendo e rir junto.
Comer é um lamento, pois sozinho como qualquer coisa, isso quando como.
Nem dormir eu consigo, fico rolando de um lado para o outro, não acho uma posição confortável, nem na diagonal ou atravessado, parece que todos os lados da cama estão errados.
Em um momento desesperado arrumei um cachorro e descobri nele um grande amigo, mas o danado não me responde e tão pouco quer ver televisão comigo.
Percebi que minha dificuldade não é ser um homem solitário, mas sim aprender a viver sem ter a sua presença em minha vida.
Sinto falta de rir com você, de conversar com você, do seu toque, do seu carinho e do seu perfume. Sinto saudades de cozinhar para você e de levar o seu café na cama. Que saudade dos seus lábios e do seus olhar me desejando. Parece que estou louco, mas sinto falta até de você me enlouquecendo, irritando e roubando meu espaço na cama. Sinto sua falta, sinto falta de dizer o quanto te amo e tenho saudades de ser amado... por você.
Sinto falta dos seus cabelos de pôr do sol caídos pelas suas costas nuas, de ficar admirando seu sono e de ficar na cama até mais tarde conversando, rindo e nos descobrindo.
Parecia um pesadelo sem fim, mas hoje de manhã abri os olhos e te encontrei ao meu lado, ainda bem, pois não aguentaria outro dia sem você.

Tenha um bom dia!
Aproveite o seu café da manhã, pois fiz com o carinho de sempre.

As últimas gotas de 2010

2010-12-31T12:56:00.000-02:00

Falta pouco menos de doze horas para 2010 virar estatística.

Muitos avaliam o ano com base em sua situação financeira, ou seja, se tem grana no bolso foi um ótimo ano, mas se passou aperto foi um ano de merda.

Bem, analisando desta forma, falando simplesmente de dinheiro, o meu ano foi possivelmente o pior de toda minha vida.

Mas avaliando outras variáveis, foi o ano que me reinventei, renasci, tomei decisões difíceis e descobri finalmente o caminho que almejo para minha vida.

Fui muito mais presente na vida dos meus filhotes, vi meu filho ganhar traços de adolescência, ou pré-adolescência que seja, e vi minha filha destacar sua feminilidade, com a certeza de que ambos vão me dar muito trabalho e preocupação, cada um na sua característica.

Ganhei mais uma prova de amor da minha esposa, agüentando como poucas uma crise que parece não ter fim, mas terá... eu sei, eu sinto.

Acredito cegamente que 2011 será o nosso ano, mas graças ao que plantamos em 2010 e aos fragmentos das atitudes e ações de 2009, 2008, 2007 e assim sucessivamente.

E não falo de dinheiro e sim de felicidade, de amor, de sucesso.

Eu tinha dúvidas, mas quando vi meus filhos felizes mesmo tendo o Papai Noel mais fraco de todos os tempos tive plena convicção de que foi um bom ano. O mais difícil de todos, mas um bom ano.

2010 foi o ano da plantação e agora vou aproveitar 2011, o ano da colheita.

Feliz 2011!

Que seja o seu ano de... você decide.

CHEIO DE MORAL

2010-12-15T12:24:00.002-02:00

Eu posso estar na pior, falido, sem perspectivas, cheio de azar, acumulando fracassos, mas uma coisa é inegável, dentro de minha casa sou o imperador.

Quando chego em casa é sempre assim, as crianças e minha esposa me respeitam, a comida quentinha, todos aguardando minha chegada para fazermos a refeição em família, os cães não ousam se aproximar da sala, minha roupa sempre separada para me trocar logo após o banho e a tv a disposição para colocar no canal que eu preferir.

Esta semana tive uma prova disso, cheguei em casa as dez da noite, minha filha estava dormindo em um sofá e meu filho jogando playstation, minha esposa falava ao telefone e nem percebeu minha chegada, fui na cozinha e as panelas estavam vazias, decidi tomar um banho e ao sair do chuveiro percebi que além de não ter roupa separada não tinha nem uma cueca limpa para eu vestir, neste momento minha esposa percebeu que eu estava em casa e disse –“Oi! Tô indo dormir. Olha tem um pão de hoje cedo no armário e manteiga na geladeira”.

Pronto, viram que moral! Comigo é assim!

Preparei um pão na chapa e sentei na sala para ver televisão, mas não foi possível, afinal meu filho estava na última fase do jogo de vídeo-game e eu não podia atrapalhar.

Percebi que um dos cachorros entrou na sala, falei firme com ele para sair, mas o danado queria me agradar, cheirou minha perna por alguns segundos e enquanto eu mordia meu pão senti algo quente escorrendo pela minha perna.

Isso mesmo! O filho da mãe urinou em mim!

Dei um puta grito: -“Porra! Esse cachorro sacana mijou em mim!

Meu filho deu um “pause” no jogo para rir muito da minha cara e eu pude ouvir também minha esposa gargalhando do quarto.

Confesso que não tive forças para fazer nada com o cão.

Tomei outro banho e quando saí meu filho já tinha desligado tudo e ido para cama, pensei em ver um pouco de televisão, mas os cães estavam dormindo no sofá, então, por vontade própria decidi ir dormir, pois afinal, eu sou o Imperador! Não sou?!

E agora?!

2010-12-13T14:51:00.000-02:00

Hoje vou me permitir não escrever algo engraçado, mas sim reflexivo.

Preciso desabafar de alguma forma e... sei lá... preciso simplesmente colocar para fora, vomitar algumas palavras e sentimentos através da escrita, já que neste momento tenho ao meu lado apenas dois animais que me olham com ternura, mas que não entendem nada do que falo, ou talvez entendam, não sei... confesso porém que quando pulam no meu colo e lambem meu rosto me provocam imensa alegria, mesmo que momentânea.

Algumas noites eu deito em minha cama com todas as luzes apagadas e no mais completo silêncio, ouço apenas o som dos carros passando na rua e reflito sobre todos os passos que dei na vida até aqui. Fiz uma breve avaliação e cheguei a conclusão de que os últimos três anos foram uma grande merda.

Aconteceram algumas coisas bem legais, mas, principalmente no âmbito familiar e financeiro foi terrível.

Tomei um monte de decisões equivocadas e minha família pagou por isso, aliás, ainda pagam.

Mas este ano fizemos algo que deveríamos ter feito há muito tempo atrás, tomamos uma decisão em conjunto que deveria ter dado uma grande guinada rumo à felicidade, mas até o momento acabou nos afastando e trazendo mais sofrimento.

Hoje somos obrigados a passar longos dias sem nos vermos e pouco tempo juntos, mas continuamos em frente na busca pelo acerto.

Não penso em bens materiais e em dinheiro, não tenho a ambição de ser rico, mas tenho gana de ver minha família feliz e consequentemente ser feliz também.

Penso em tudo que perdemos e em tudo que poderíamos ter feito.

Às vezes acho que estou sendo colocado a prova para ver até onde posso ir, para ver o quanto desejo meus planos e objetivos, em outros momentos penso que estou recebendo uma lição por ter errado tanto, sendo penalizado pelos meus equívocos.

Mas por quê? Por que tudo isso? Tudo que fiz foi porque estava cansado de ser um frustrado infeliz, que nunca tinha tentado ser quem e o que queria.

Não cobiço o que é de ninguém, quero vencer pelas minhas qualidades, com o apoio de minha família e cuidando uns dos outros.

Deitado com a cabeça em meu travesseiro e acompanhado de meus fiéis parceiros, um Cocker Spaniel e uma Dachshund, fico pensando na frase que uma vez minha esposa falou: -“Vamos ficar calmos. Deus enforca, mas não mata!”.

Então é bom Ele preparar muito mais corda, porque eu não pretendo desistir.

É BOM NÃO MIJAR FORA DA PRIVADA

2010-11-11T22:29:00.002-02:00

Quando eu era criança eu ouvia meu Pai dizer: -“Comigo é assim, mijou fora da privada a porrada comeu!”.
Por anos a fio segui fazendo xixi com o maior cuidado, algumas vezes eu pensava em urinar sentado para não correr risco.
Quando uma gota escapava para fora da bacia eu limpava imediatamente antes que meu Pai percebesse.
Até um dia que eu fui ao banheiro logo que acordei e, por condições impostas pela natureza ao Homem neste momento, mijei em tudo, menos dentro da privada.
O meu Pai veio em seguida e viu aquela molhação toda, mas não me bateu, apenas me alertou: -“Putz, limpa isso aí antes que sua Mãe veja”.
Depois de algum tempo eu descobri o real significado da bendita frase, “mijou fora da privada a porrada comeu”.
Mas mesmo assim não deixo de me divertir falando esta frase para o meu filho e vendo seu desespero na hora de fazer xixi.

TROPA DE ELITE

2010-11-01T08:10:00.000-02:00

Caramba, este final de semana eu assisti Tropa de Elite 2!
O mais legal é que saímos do cinema pilhados, loucos para fazer justiça com as próprias mãos. E quem está com você entra no clima.
Eu estava com meu filho de nove anos e na saída para o estacionamento já suspeitamos que alguns rapazes nos seguiam.
Não tive dúvida, falei pro moleque me cobrir e fui pra cima, sem medo, eram só três caras de aproximadamente dezenove anos e eu um veterano cheio de fúria.
Vou falar a verdade, nunca levei um prejuízo tão violento como aquele, para minha sorte os seguranças do shopping chegaram e levaram os moleques.
Lembro das palavras de um dos seguranças: -“Que vergonha, agredindo um tiozinho!”.
Levantei e fui me arrastando até o carro, com tempo de atribuir a culpa a quem merecia, meu filho.
Afinal, o sacaninha ficou só olhando e não cobriu porra nenhuma como combinado, ainda por cima riu pra caramba da minha cara.
Na saída do estacionamento um carro na nossa frente ficou parado, parecia ter perdido o cartão do estacionamento, mas eu percebi a emboscada, já tinha um carro se aproximando atrás, mas eu fui mais rápido, com uma manobra profissional me desvencilhei do perigo e fui com toda velocidade na direção de uma saída interditada, arrebentei a cancela e fugi cantando pneu.
Já na rua, dirigindo, meu filho estava atento e percebeu um carro que possivelmente nos seguia. Começou a perseguição, o sistema estava atrás de nós!
Acelerei, fiz umas três ultrapassagens arriscadas, subi em uma calçada e dei um cavalo de pau entrando na contra mão, depois segui até uma praça atropelando alguns cones e fazendo uma manobra arriscada em um canteiro de obras, mais um cavalo de pau e entrei em uma via de mão dupla me disfarçando atrás de um ônibus.
Sucesso! Despistamos os bastardos! Não tinha mais ninguém atrás de nós!
Só uma viatura da polícia.
Tentei explicar o ocorrido, depois tentei sair correndo, mas acabei indo algemado para a Delegacia.
Minha esposa foi me buscar e meu filho está rindo até agora.
Na saída da delegacia minha esposa me chamou para ir ao cinema.
Eu disse: -“Não obrigado! Prefiro ir ao teatro assistir a Gaiola das Loucas com o Falabela”.

VISITA AO MÉDICO

2010-10-26T22:04:00.001-02:00

Esta semana tive que ir ao médico, pois estava com uma dor de cabeça anormal, febre, dores no corpo... resumindo, eu estava todo fudido.

Para completar não tenho plano de saúde e tive que ir em um hospital público.

Cheguei ao hospital passei pela triagem da recepção, depois a triagem dos auxiliares de enfermagem, depois a triagem dos enfermeiros, em seguida a triagem dos enfermeiros chefes, teve ainda a triagem dos estagiários de medicina e por fim fui ao consultório do médico.

Sentei de frente ao médico e expliquei meus sintomas, ele ouviu o meu peito, minhas costas e depois preencheu uma puta papelada me encaminhando para exames.

Fiz hemograma, espermograma, exame de próstata, de fezes, urina I, urina II, urina III, triglicerídeos, uréia, várias radiografias, exame de diabetes e colesterol.

Obviamente tive que esperar quatro horas pelo resultado agonizando no corredor do hospital.

Após este “curto” período recebi os resultados e para minha sorte o turno do médico que me atendeu tinha acabado. Sentei com outro médico e expliquei tudo.

O meu mais novo médico olhou tudo e me pediu mais um exame, queria saber a contagem das plaquetas.

Quatro horas depois lá estava eu com o resultado na porta do consultório.

Ele olhou tudo de novo, parou, refletiu olhando as radiografias e disse: -“Eu acho que você está um pouco acima do peso”.

Olhando profundamente em seus olhos eu pensei:

“Porra! Eu tenho 1,87 de altura e peso 145 quilos! Obvio que estou acima do peso! O espelho da minha casa já me fala isso diariamente!”

Questionei-o em relação à febre e ele me respondeu intrigado: -“Você tá com febre?”

Naquele momento saí do consultório, fui à farmácia, comprei Dipirona e duas cartelas de Coristina D. Em seguida procurei um corretor e fiz um plano de saúde.

Agora estou muito bem obrigado!

TIC TAC

2010-10-19T18:01:00.001-02:00

O som do relógio penetrava meu cérebro.

Os ponteiros se arrastavam lentamente, enquanto eu esperava sentado desconfortavelmente em uma poltrona.

Observando.

Esperando.

Tic tac, tic tac, tic tac.

Aquilo tudo me castigava.

Fechava os olhos para tentar fugir dali e vinha você em meus pensamentos.

Imaginava os traços do seu rosto, sua boca, seus olhos, possivelmente fechados.

Dormindo, ou não.

Tarde da noite e uma chuva se inicia.

Abro os olhos e observo as gotas atingirem suavemente a janela.

Mas mesmo assim lá estava o som do relógio, insuperável.

Eu precisava de um café, água, conhaque, vodka, qualquer coisa que acabasse com aquela angústia.

Levantei da poltrona e segui por um longo corredor.

Encontrei uma máquina de café.

Tomei o pior café da minha vida regado ao maldito tic tac do relógio.

Eu estava tremendo, suando frio, ansioso.

Pois, na verdade eu não parava de pensar em você.

Pensava em tudo que podia ter feito e tudo que podia ter dito.

Desejei estar ao seu lado, ou ainda se possível, queria estar no seu lugar, mas não posso.

Retornei pelo corredor e aquele som ensurdecedor aumentando.

Martelando minha cabeça!

Sentei na mesma poltrona e comecei a pirar.

Tic tac, tic tac, tic tic, tic tuc, tuc tac, tac tic, tuc tuc, tac tuc, tic tac, tec tuc, tec tec, tac tec, tic tuc, tec tic, tac tac, tact ac, tac, tac, tac, tac, tac, tac...

Eu já não aguentava mais!

Levantei da poltrona decidido em acabar com aquele tormento.

Queria arrebentar o relógio e correr ao seu encontro.

Parei em pé de frente para o ele.

Seus ponteiros marcavam meia noite e dezenove.

Eu estava em transe.

Ergui os braços e me estiquei para alcançá-lo, para arrancar dali àquele que torturava minha espera.

Foi neste momento que eu ouvi a voz da enfermeira dizendo:

-“Nasceu! Parabéns Papai! É uma menina!”

PEDRA, PAPEL OU TESOURA

2010-10-17T16:08:00.000-02:00

Pedra, papel ou tesoura

Eu sempre brincava disso

Do que?

De pedra, papel ou tesoura

Mil desculpas, eu ando distraído

Tudo bem.

E pião?

O que tem?

Você brincava de pião?

Sabe, eu até tentava e me esforçava

Mas, faltava habilidade... prática

Disso você não esquece.

Tudo que é difícil eu não esqueço

Mas, hoje tudo está bem diferente

As crianças não brincam mais de pião

Nem de pegar

Ou de esconder

Bolinha de gude

Peteca

Preferem jogar vídeo game

Do que brincar com gente

Ou ficar olhando para o céu esperando uma estrela cadente

Eu já vi duas.

Duas?!

Bom, na verdade só uma.

E você fez um pedido?

Fiz e fui atendido.

Foi? Tem certeza disso?

Tenho sim, você não está aqui comigo?

Que lindo!

Pedra, papel ou tesoura?

Papel

Pedra

Viu! Você ganhou.

QUANTO TEMPO

2010-10-17T15:57:00.000-02:00

Quanto tempo o tempo tem?

Ou quanto tempo tem o tempo?

Quanto tempo eu tenho?

Como usei meu tempo?

Não importa, nunca foi suficiente.

Preciso de mais.

Tempo extra?!

Mais tempo para que?

Nunca tive tempo para nada.

Absorvido pela rotina e responsabilidades nem vi o tempo passar.

Será?

Não vejo mais meus pais e mal falo com meus amigos.

Nunca mais fui ao cinema ou li uma história em quadrinhos.

O tempo, ou a falta dele é culpado por isso.

Não quero me passar por fraco e ficar me justificando.

Mas sempre me falta tempo.

O que é o tempo afinal?

Pra que me preocupar com isso?

Nem sei direito como usei o meu tempo até hoje.

Só sei que não o tenho e o pouco que me foi dado não chegou perto de ser o ideal.

Passei a vida tentando ter mais tempo e lamentando a falta dele.

Irônico e triste.

Verídico.

Chega! Não quero entender mais nada!

Muito menos ficar procurando razões ou motivos.

Vou seguir em frente e aproveitar o tempo que me resta.

O Menino no Muro da Frente

2010-10-10T01:03:00.000-03:00

Saudade da minha infância!

Saudade de quando tudo era simples.

Correndo descalço no subúrbio carioca, na Rua Imarui, onde vivi meus primeiros sete anos de vida.

O vizinho da esquina criava galinha, de vez em quando uma sumia.

Brincava o tempo todo com as outras crianças da rua e o grande perigo que corríamos era de ser apanhado roubando manga ou cajá da plantação vizinha.

Quem estiver lendo este texto pode achar que fui criado no interior ou em uma região rural.

Mas não, eu morava na capital, Zona Oeste do Rio de Janeiro e na minha rua tinha criação de galinhas e árvores frutíferas.

As crianças podiam ser crianças sem medo.

Correndo, pulando, andando de bicicleta ou chutando bola.

E se aprontávamos alguma confusão corríamos todos para se esconder no Beco da Dona Tiana.

Saudade...

Quando fiz sete anos meu pai foi transferido para trabalhar em São Paulo, ele foi e eu fiquei no Rio com minha mãe e minha irmã mais velha.

Toda sexta ele voltava e passava o final de semana conosco.

Foi assim durante seis meses.

Quando era quinta à noite já começávamos ficar alvoroçados esperando papai.

Eu acordava na sexta bem cedinho, lá pelas seis da manhã, acordava minha irmã e subíamos descalços no muro da frente para esperar pelo nosso pai.

Não consigo descrever a alegria que era quando ele virava a esquina.

Com uma camisa para fora da calça, aberta até quase o umbigo, fumando seu cigarro e carregando uma bolsa nos ombros.

Acho que ele já sabia que estaríamos ali, pois virava a esquina com um largo sorriso no rosto.

Minha irmã corria para dentro querendo acordar nossa mãe, mas há esta hora mamãe já estava passando o café e colocando a mesa para comermos todos juntos.

Eu pulava do muro e pegava a chave para abrir o portão.

Quando ele entrava em casa eu grudava em sua cintura.

Ela era meu Herói! Ainda é, sempre vai ser.

Depois de seis meses toda família foi para São Paulo, outra cultura, outra escola, outros amigos.

Morávamos em um bairro histórico, o Ipiranga, e logo a família cresceu.

Mais duas irmãs! Gêmeas!

Papai e Mamãe capricharam desta vez!

Tenho muito carinho pelo Ipiranga.

Onde vivi maior parte da minha vida até agora. Onde cresci e amadureci.

Encontrei meus grandes amigos, companheiros da batalha cotidiana.

Tive minhas decepções.

Minhas aventuras.

Estudei e comecei a trabalhar.

Casei com meu grande amor e virei papai de um menino e de uma menina.

Errei, acertei, corrigi, errei novamente, sorri, chorei, errei mais uma vez, acertei mais algumas vezes.

Pena não ter mais o Beco da Dona Tiana para se esconder.

Aprontei, cresci, lutei, cai, levantei e vivi demais.

Fui, sou e continuarei sendo muito feliz.

Pois muitas vezes olho para meus filhos ou para minha esposa dormindo e percebo que nunca deixei de ser aquele menino com os pés descalços esperando o pai no muro da frente.

Ansioso para que acordem e eu possa agarrá-los como se nunca mais fosse soltar.

Saudade de você mamãe... saudade de você papai.

Amo todos vocês!

Quanta pressa

2010-10-07T20:54:00.002-03:00

Quanta pressa, quanta pressa, quanta pressa,
Por quê? Para que?
Que Tédio!
Pressa para sair, para chegar, para comprar, para vender
Quero lucro!
Quero ter!
Quero poder!
Quero ser!
Quero querer!
Na busca do autoconhecimento
Do esclarecimento
Procuro ajuda ou auto-ajuda?
Na verdade buscamos algo para agarrarmos
Que nos ajude ou que simplesmente justifique
Sirva de desculpa para o fracasso
Por simplesmente não ter nem tentado
Arriscado?
Perigoso?
Audacioso?
Fácil?
Muito mais fácil desistir do que persistir
Para isso existem mil motivos
Quanta pressa, quanta pressa, quanta pressa,
Por quê? Para que?
Que tédio!
Pressa em chegar um minuto antes
Transportado como uma comida pouco nutricional
Enlatado, esmagado e moído
Destruído!
Quando chego ao destino sinto-me como um feto saindo do útero
Descobrindo um novo mundo
Novos horizontes
Enchendo os pulmões de ar
Puro e poluído
Branco e cinza
Condensado
Como leite azedo
Coalhado
Iogurte integral
Desnatado?
Light?
Diet?
Qualidade de vida?
Prazer?
Faz-me rir...
Colesterol,
Correria,
Hipertensão,
Loucura,
Insanidade,
Ulcera,
Miopia,
Gastrite,
Laringite,
Labirintite,
Esofagite,
Bronquite,
E mais todos os "ites" que existam!
Quanta pressa, quanta pressa, quanta pressa,
Por quê? Para que?
Que Tédio!
Na busca incessante do conhecimento
Do crescimento e maturidade
Independência financeira
A jornada da evolução humana é distorcida
Reprogramada com ganância
Poder e dinheiro
Cotidiano capitalista
Há quanto tempo não ouço um simples bom dia?
Três horas de sono
Olhos remelados
Corpo doído
Automatizado
Doutrinado
Possuído
Mas dentro do peito ainda existo
Acuado e pensante
Cheio de idéias desprezadas
Muitas vezes por mim mesmo...
Exaustão
Cansaço
Medo
Cagaço
Mas ninguém pode parar
Decisão em segundos
Todos têm pressa
Muita pressa, quanta pressa, toda pressa,
Por quê? Para que?
Se tudo acontece na sua hora... não é o que dizem?
Não atropela!
O tempo
A vida
Ouça!
Que tédio!
Impossível não enlouquecer.
Insanidade, Insanidade, Insanidade
E finalmente encontra a paz
Serenidade
Insano! Louco varrido!
Agora sabe exatamente o que fazer
Pois não é o Chorão,
Mas descobriu o mistério,
Parece mentira de tão vivo que é
Afinal, só os loucos sabem
Só os loucos têm coragem de recomeçar do zero
E encarar o impossível como uma questão de opinião
Ou simplesmente... opção.

Paro, Penso e Respiro

2010-10-02T09:58:00.001-03:00

Corro, busco, tento, sigo
Todas as direções
Qualquer oportunidade
Pura necessidade
Paro, penso, respiro
Mudo o foco
Um novo jogo
Outras opções
Nova direção
Tudo ao mesmo tempo
Corro, busco, tento, sigo
Uma luz
Um sinal
Decepção
Paro, penso, respiro
Levanto
Reflito
Brigo
Busco opções
Novos erros
Mesma decepção
Corro, busco, tento, sigo
Planejamento
Reengenharia
Objetivo
Um por vez
Outro brilho
Sem sentido
Novas lagrimas
Caído
Ferido
No chão
Paro, penso, respiro
Novo ângulo
Visão
Pulmão
Mãos
Pernas e braços
Levanto
Força
Transpiração
Redenção
Estendo as mãos
Pedir ajuda
Carinho
Atenção
Afeto
Pedir perdão
De joelhos
Olho em volta
Sozinho
Paro, penso, respiro
Palmas das mãos
Apoio
Levante
Joelhos ralados
Rosto suado
Olhos mareados
Corro, busco tento, sigo
Tento, sigo, corro, busco
Corro, tento, busco, sigo
Sigo, sigo, sigo, sigo
Consigo
Atinjo
Sorriso
Alívio
Lágrimas
Emoção

FUTEBOL ENTRE AMIGOS

2010-08-01T22:17:00.003-03:00

Todo brasileiro gosta de bater uma peladinha de vez em quando, eu, por exemplo, não abro mão do meu casado contra solteiro a cada seis anos. Acho esta periodicidade interessante e importante para me recuperar fisicamente para a próxima partida.
O fato é que o casado contra solteiro do meu bairro é um evento grandioso. Tão grande que atrai até patrocinador. O bairro inteiro assiste, comercio fecha, nossas esposas e filhos ficam na torcida.
Para piorar, os casados não ganham uma partida há quase dez anos.
Na verdade tem jogo todo final de ano, mas eu só participo a cada seis anos, para fazer um suspense e valorizar o meu passe.
Bem, na verdade eu fico sempre de olho, pois tem o Alfredo Henrique, o cara é muito ruim de bola e para fuder tudo ele é casado, ou seja, tenho que jogar no time dele.
Então desde que o Alfredo Henrique casou eu implantei esta filosofia, aguardo seis anos, ou quando ele não tiver, o que acontecer primeiro.
Podem achar que é exagero, mas vocês não viram este maluco jogar. O cara deve ter dois pés esquerdos, uma barriga que consegue ser maior que a minha e para piorar o puto nem toma umas depois da partida, ou seja, o Alfredo Henrique só vem para estragar a diversão e vai embora.
Mas no ano passado as coisas não saíram como imaginei, aguardei até o último momento e o dito cujo não apareceu, sendo assim, encarei a pelada.
Mas foi só a bola começar a rolar que ele surgiu do nada, acho que brotou do chão, sei lá. Chegou correndo doido para jogar, mas para minha sorte o time estava completo, ele teria que aguardar alguém sair, mas nestes jogos você está ligado que ninguém quer sair.
Porém, aos três minutos de jogo o Zelão, nosso maior craque, torceu o pé e teve que sair, olhei para a lateral do campo e vi o Alfredo Henrique se alongando, preparando para entrar no jogo. Olhei para todos os lados desesperado a procura de alguém que fosse noivo, namorado ou ficante de alguém para entrar no lugar dele, mas não teve jeito, o Alfredo Henrique já estava em campo e eu só podia pensar uma coisa: -“Fudeu!”
Veio o primeiro lance, um lançamento para o nosso "craque", para minha surpresa Alfredo Henrique matou no peito, dominou na cocha, colocou a bola no chão e eu, por um instante, vendo aquele lance comecei a pensar que o Alfredo Henrique talvez tivesse mudado, feito escolinha de futebol quem sabe, mas na seqüência, quando ele foi chutar furou feio e caiu de bunda no chão.
Eu fiquei estático vendo aquele baita bundão no chão e um pensamento invadiu minha mente: -"Fudeu mesmo!”
Os lances bizarros foram acontecendo sucessivamente, mas o resto do time estava se desdobrando e segurávamos o empate.
Faltando trinta segundos para o jogo acabar eu recebi a bola, driblei o zagueiro, olhei e vi o Alfredo Henrique dentro da área pedindo a bola, pensei que não passaria a bola para aquele lesado nem por todo dinheiro do mundo, enchi o pé e a bola explodiu na trave, o goleiro ficou caído no chão e o rebote foi açucarado para os pés de quem?

Sim! O rebote foi para os pés do Alfredo Henrique. Era ele sozinho com a bola no pé dentro da área e o gol vazio, eu estava ao lado da trave e o goleiro estava caído do outro lado, sem chance para defender.
Todos gritávamos para ele chutar, afinal era só encostar o pé na bola.
Alfredo Henrique encheu o pé, deu um puta bicudo que veio diretamente nas minhas bolas.

Isso mesmo o cara chutou a bola no meu saco! O foda é que a bola bateu com extrema violência nos meus testículos e logo depois entrou no gol.
Depois disso não me lembro de mais nada, a vista escureceu e eu só acordei na enfermaria do hospital, duas horas após o ocorrido.
Minha esposa estava ao lado da minha cama no hospital e me contou ainda sorrindo, cheia de satisfação, que o Alfredo Henrique entrara para a história do bairro, pois este golaço ninguém poderia esquecer.
Questionei então o motivo de eu ter acordado só duas horas depois e ela me respondeu que na verdade só notaram que eu estava caído desmaiado uma hora após o jogo ter acabado, afinal estavam celebrando, depois do gol teve invasão de campo, festa e tudo mais. Sabe como é, gol no final da partida, quebra de tabu, etc.
Depois disso estou pensando em encerrar definitivamente minha carreira futebolística, ou vou aumentar o meu intervalo de participação para vinte anos.
Só de lembrar esta história sinto uma dor infernal.
”Aí minhas bolas!”

CHURRAS NA CASA DA MINHA IRMÃ

2010-07-25T23:47:00.000-03:00

Acordei neste domingo de mal humor.
Havia passado a noite em um sofá que só cabe metade do meu corpo, pois briguei com a patroa, ou melhor, ela brigou comigo e este acabou sendo meu destino para passar a “nigth”, dormi mal pra caramba, tive pesadelo com o Dunga a noite toda (e não era o anão), cai do sofá e acordei com o cachorro lambendo minha cara (a portinha quebrou).
Para piorar fui jogar videogame e não consegui fechar o jogo 24 Horas, aliás, jogo este game desde 2006 e não consigo fechar, o meu moleque acordou, pegou o controle, inseriu um código de invulnerabilidade e fechou o jogo com pé nas costas. É melhor nem escrever o que passou pela minha cabeça.
Por fim, minha esposa acordou, passou por mim e me deu o bom dia mais gelado que eu poderia receber, depois perguntou se eu havia dormido bem. Bem, comparado a um faquir, acho que eu estava confortável naquele sofá que serviria de cama apenas para um Smurf.
Ainda de madrugada, próximo ao meio dia, minha esposa lembrou que hoje iríamos ao churrasco na casa da minha irmã, pois era aniversário do meu cunhado. Primeiro pensei em não ir, estava com um mau humor fudido, ainda por cima um princípio de diarréia se anunciava, mas se trata de família e eu não podia pisar na bola.
Quando cheguei na casa da minha irmã ela me recebeu com um longo abraço apertado, confesso que me emocionou, meu cunhado veio em seguida e também nos tratou com o maior carinho. De repente percebi que estava me divertindo, cantando no karaokê e fazendo duetos com minha esposa, abraçadinhos até. Meus filhos se divertiam. Bebíamos, comíamos e rimos pra caramba.
É, foi um ótimo dia,quando menos percebi já eram nove e meia da noite, peguei a família e voltamos para casa.
Maninha, caso leia este texto, saiba que te amo demais, que agradeço pelo excelente dia e que lamento ter interditado seu banheiro hoje... por quatro vezes.

PORTINHA DE CACHORRO

2010-07-14T15:29:00.000-03:00

Sabe aqueles domingos que você acha que não vai fazer nada e inventam alguma merda pra você sair do sofá.
Bem, faz um tempo que eu prometi para minha esposa que iria substituir as tábuas que fecham a lavanderia por uma portinha de cachorro. A idéia original era usar as próprias tábuas para fazer a tal portinha.
Imagine só! Domingão após o almoço, final da copa se aproximando, eu já preparado no sofá ao lado do meu filho para assistir a Espanha acabar com a Holanda, quando a minha mulher fala: -“Você podia fazer aquela portinha hoje né?!”.
Eu fingi que não ouvi, permaneci jogado no sofá, mas meu moleque, que tem um parafuso a menos, alerta: -“Pai, minha mãe ta falando com você pra fazer a portinha”.
Garanto que se olhar matasse eu estaria preso, pois o olhar que dei para meu filho poderia ter desintegrado o miserável.
Levantei e fui até a cozinha e minha mulher fez uma daquelas caras que só mulher sabe fazer e eu entendi o recado. Afinal, minha esposa sabe muito bem como me chantagear, é só negar sexo por alguns dias que eu faço tudo que ela quiser, mas eu não estava a fim de passar por um período de “seca”.
Então ela decidiu sair, pois não gosta de poeira e eu peguei as ferramentas e comecei o trampo, mas obviamente chamei meu filho para ajudar, afinal, quem pegaria cerveja durante o processo de trabalho.
Comecei medindo e em seguida apoiei as tábuas em dois banquinhos e comecei a serrar. No início foi fácil, mas na metade percebi que estava ficando muito duro, acho que estava ficando cansado. Olho para meu filho e ele está morrendo de rir, perguntei educadamente: -“Ta rindo do que caralho!”. E ele, ainda rindo, apontou para debaixo das tábuas. Eu estava serrando a porra do banquinho junto com a tábua e o filho da mãe ficou assistindo sem falar nada.
Troquei o banquinho e segui nas atividades, faltava apenas uma hora para o jogo e eu não queria perder.
Terminei de serrar e percebi que havia tirado as medidas erradas, a tábua estava um dedo maior do que o vão da porta.
Tentei tirar a diferença com o serrote, mas minha habilidade e paciência fizeram a tábua rachar no meio. Após um momento de fúria, onde deferi marteladas diversas em tudo que estava em volta, olhei para meu filho e o puto estava rindo, contidamente, mas rindo.
Olhei para ele, olhei para o martelo e pedi para ele pegar mais uma cerveja.
Fui ao vizinho e consegui outra tábua, menor, mas com diversos pregos resolvi o problema, eu emendei tudo e para minha surpresa ficou certinho.
Lembrei que eu tinha comprado um trinco, mas que não tinha dobradiças, então arranquei a porta do quarto das crianças para aproveitar as dobradiças. Pensei ser esta a melhor opção, pois um dia minha filha vai crescer e não a quero trancada com ninguém no quarto, vocês entendem?!
Depois de apertar parafusos em todas as dobradiças percebi que as coloquei do lado errado, tirei todas e apertei novamente, mas de cabeça para baixo, então pensei: -“Fode-se, vai ficar assim! Não faço de novo nem fudendo!”.
Neste momento ouço o apito inicial da grande final da copa do mundo de 2010 e eu suando feito um animal, cheirando a CC e com uma portinha remendada para acabar.
Meu filho pegou outra breja e eu já não sentia mais as minhas costas, isso sem falar em minhas mãos.
Após uma luta ferrenha consegui prender a portinha no batente da porta com as dobradiças. Para meu espanto estava abrindo e fechando corretamente.
O juiz apitou o início do segundo tempo e faltava para mim um último desafio, colocar o trinco e quem disse que eu achava os parafusos. São tão pequenos que parecem bosta de rato.
Procurei por todo canto com a ajuda do meu filho, mas não achamos nada. Ouço o narrador informar que faltam apenas quinze minutos para o final da partida e que o jogo permanecia zero a zero. Neste momento usei minha criatividade e falei: -“Vamos pregar esta porra!”.
Preguei o trinco na portinha com pregos maiores do que deveria ter usado, desconfiei disso quando vi que atravessaram a portinha para o outro lado. Como sou preocupado com a segurança coloquei rolhas nas pontas dos pregos, pois não quero que ninguém se machuque.
Fui pregar a outra parte do trinco no batente da porta, mas acabei rachando o batente da porta em dois. Neste momento o jogo entrava na prorrogação. Peguei os pregos maiores que eu tinha e soquei ao máximo, mas acho que aminha parede é a mais resistente de todo planeta, pois entortava tudo que eu tentasse usar.
Arranquei o batente da porta fora e preguei um pedaço de madeira no lugar, finalmente consegui pregar o feche do trinco. Sucesso! A portinha abria e fechava plenamente! E com um aspecto visual rústico de se fazer inveja!
Corri para sala e meu filho me lembrou que precisávamos varrer aquela sujeira toda. Voltei na cozinha peguei a vassoura, peguei a cerveja da mão dele e entreguei a vassoura para que ele concluísse o serviço que sabiamente lembrou.
Olhei para a TV e a prorrogação estava chegando ao fim, uma disputa de pênaltis parecia inevitável. Pensei, vou dar uma mijada e volto para ver o final de tudo isso.
Entrei no banheiro, urinei e quando tentei sair a porta não abria.
Gritei feito louco, mas ninguém me ouvia, meu filho assistia o gol da Espanha no final da prorrogação e a festa do título, enquanto eu permanecia preso no banheiro.
Duas horas depois minha esposa chegou e viu nosso filho jogando playstation tranquilamente. Ela olhou para a portinha de cachorro e falou: -“Sabia que esta merda iria sair tão boa quanto a fechadura do banheiro que ele trocou!”. Ela se virou para nosso filho e perguntou onde eu estava. Só neste momento é que o filho da mãe lembrou que eu existia.
Foram ao banheiro, minha esposa abriu a porta e me viu sentado na privada com os olhos mareados. Ela vendo aquela cena disse ironicamente: -“esqueceu que a fechadura do banheiro está ao contrário?”, soltou uma longa gargalhada, ficou séria, olhou nos fundos da minha alma e falou: -“três semanas de castigo”.
A porta se fechou lentamente e eu dentro da banheiro uni todas as forças que me restavam para gritar: -“Nãããããããããããããoooooooooooooooo!”.

Trem e Metrô no Horário de Pico

2010-06-01T01:51:00.000-03:00

Quem inventou a física nunca andou de trem e metrô no horário de pico em São Paulo, pois basta alguns minutos para perceber que dois corpos ocupam sim o mesmo lugar.
Quando o trem chega à estação você olha e imagina que não cabe mais ninguém, um engano ingênuo de principiante, pois as portas nem abrem direito e as pessoas se espremem ao máximo até todos que estão aguardando na plataforma entrar.
Uma vez dentro do vagão não ouse se quer levantar o pé, pois corre o risco de ir o resto da viagem se equilibrando em um pé só. Qualquer espaço por menor que seja, é prontamente preenchido em fração de segundos.
Também não se pode ter muito pudor, tem que ir com a consciência de que não tem escapatória, será molestado sim! A única opção que resta é pedir a Deus para que o camarada encostado em você não tenha uma ereção, pois aí sim o negócio pode complicar.
Mais uma coisa, a posição que você entra é a posição que vai ficar durante toda a viagem, sendo assim, procure logo se posicionar de maneira confortável, caso contrário vai viajar com uma mão no teto, a outra mão segurando sua sacola, o nariz no sovaco do cara do lado, joelho dobrado, equilibrado num pé só, etc...
A vantagem é que não precisa tomar banho de manhã, nem se preocupe com este tipo de luxo, pois não importa o frio, vai suar tanto meu camarada que quando chegar no destino vai precisar jogar a roupa fora e queimar, ou tomar banho de Sr.N.
E quando pensa que o sufoco acabou vem a integração no Brás e começa tudo de novo.
Bem, de qualquer forma, faço aqui o convite para nossos lideres políticos, “que lutam tanto pelos nossos interesses”, que pegue um dia o trem no horário de pico da manhã, façam o belo trajeto até a estação Brás ou estação Luz e depois a integração gratuita com o metrô, podem aproveitar ainda e na seqüência pegar uma a baldeação na Sé, ou ainda a integração com a CPTM na Barra Funda.
Tenho certeza que será inesquecível!!!!

PESCARIA

2010-05-24T19:25:00.000-03:00

Eu só me lembro de ter ido pescar duas vezes na minha vida, uma aos onze anos de idade aproximadamente e depois só aos trinta, quando meu filho jogou na minha cara que todos os colegas da escola já tinham ido pescar com seus pais, menos ele.
Bem, quando meu filho cometeu esta injúria eu respondi a altura, pedi para ele ver com os colegas da sala quantos pais já tinham levado o filho de apenas sete anos para ver as profissionais do sexo na Rua Augusta... mas isso é tema para outro dia.
O fato é que tive de levar o moleque para pescar, então organizei tudo, separei o tira gosto, lotei um isopor de cervejas e fomos.
Levei-o em um destes pesque e pague da vida, pensando que era garantia de peixe na mão. Chegando lá lembrei que não tinha vara, anzol, ou seja, eu não tinha porra nenhuma, apenas breja e tira gosto.
Tive que comprar tudo no lugar, o vendedor me perguntou se queira que ele montasse a vara, eu respondi imediatamente que não! Eu já enfrentei situações críticas! Briga de torcida, show do Fagner com abertura do Wando, passei a noite em uma Delegacia no litoral, estudei em escola pública, disputei campeonato de futebol na FEBEM, ouvi um LP duplo ao vivo do Barrerito, entre outros feitos. Não era possível que eu não poderia armar uma vara para enganar um peixe!
Pois bem, rapidamente armei o esquema e após breves setenta e três minutos joguei meu anzol na água, com a convicção de que peixe era uma questão de pouco tempo.
O tempo ia passando e todos ao meu redor pegando peixes aos montes, enquanto isso eu bebia e meu filho me olhava de forma um tanto quanto crítica, mas eu o tranqüilizava afirmando que tudo era uma questão de tempo.
Um casal chegou a sentar do meu lado por apenas quinze minutos e saiu de lá com dois peixes enormes e eu nada, por enquanto.
O dia passou, eu fiquei um pouquinho alterado devido às cervejas e meu filho dormiu. Já estava anoitecendo e eu pensei pela primeira vez que “talvez” poderia sair dali sem pegar nenhum peixe.
Foi então que um senhor se aproximou e pediu para ver minha vara, eu já estava abaixando a cueca quando percebi que ele estava puxando a linha da água para observar o anzol.
O velho olhou por um segundo para o anzol, gargalhou por vinte minutos e depois me disse que estava tudo errado, o peso devia ficar abaixo do anzol, a isca estava errada, o tamanho da linha era insuficiente, enfim, uma puta merda.
Então aquele ancião me deu umas dicas e arrumou a vara, mas o pesque e pague já ia fechar.
Neste momento fiz a cara do “Gato de Botas” (Shrek) e contei que era a primeira vez que estava pescando com meu filho e não queria desapontá-lo, mesmo sendo tarde demais para isso. Para ajudar, meu filho acordou e se aproximou me abraçando.
Aquele bondoso Senhor olhou profundamente para nós, respirou fundo e gargalhou por mais dez minutos, depois disso me chamou de fracassado e me deu dois dos vários peixes que havia pescado.
Chegamos em casa, o meu filho foi para o banho e eu, obviamente, contei para minha esposa que foi super difícil, mas graças as minhas técnicas de sobrevivência consegui pescar dois bons peixes.
Pela primeira vez senti que ela se orgulhou de mim, aproximou-se e me deu um abraço intenso, agradecendo o ótimo exemplo que dei ao nosso filho e sussurrou ao meu ouvido que naquela noite eu poderia fazer o que eu quisesse com ela. Nem preciso falar que já estava super excitado... foi neste sagrado momento que o moleque gritou do banheiro:
-“Ainda bem que aquele velho te deu os peixes né Pai?!”
Breve silencio constrangedor e o filho da mãe continuou:
-“ Pai, o que é fracassado?!”
Nem preciso falar quanto tempo fiquei de “castigo” sem sexo.

MEU PAI CONTRA O RATO

2010-05-21T00:00:00.000-03:00

Há alguns anos atrás meu pai e eu estávamos estatelados no sofá da casa dele após um almoço de domingo caprichado feito pela minha mãe.
Ambos praticamente deitados, com os olhos teimando em fechar, quando meu velho tem a idéia de colocar um filme, eu falei para ele que não duraríamos dez minutos e ele respondeu que a idéia era essa, o filme seria apenas a gota que faltava para darmos aquela cochilada esperta.
O velho levantou e foi até a estante pegar o filme, foi quando uma coisinha me chamou a atenção, ao lado do pé dele estava um rato, porte médio, “cafungando” o chinelo dele. Obviamente eu falei, ou melhor, gritei em plenos pulmões: -“OLHA O RATO AÍ CARALHO!!!”.
O meu pai deu um pulo que quase grudou no teto, foi na cozinha, pegou uma vassoura e partiu para cima do roedor sem dó.
O rato foi em direção ao corredor e o meu pai foi atrás, com sua “arma” em punho, correndo o mais rápido que podia, afinal meu pai tem uma prótese no quadril e manca de uma perna.
E os dois desapareceram de minha visão e a cena ficou na minha cabeça, o rato fugindo e o meu pai, predador, perseguindo o danado.
O problema é que o corredor tinha fim e a porta no final do corredor estava fechada, o rato fez o retorno na porta e seguiu de volta na direção do meu pai. O meu velho tomou um puta susto e sem pensar duas vezes também fez a volta e partiu em retirada de volta para a sala.
Então vejo a nova cena surgindo do corredor, meu pai correndo mancando na frente e o rato atrás dele.
Simplesmente bizarro, o meu pai passou de caçador a presa em fração de segundos.
Lógico que eu ri demais de tudo isso.
Quanto ao meu pai, ficou tão puto que ficou sem falar comigo durante semanas. Para se defender contou o ocorrido por aí afirmando que o rato era do tamanho de um cachorro.
E quanto ao rato, simplesmente sumiu, deve fazer turnê por aí contando esta aventura, afinal, foi o dia em que colocou um homem para correr.

A Mulher

2010-05-20T23:57:00.000-03:00

Definir uma mulher em palavras é uma das artes mais difíceis, pois como posso eu definir um ser que foge do entendimento humano, que enfrenta barreiras, supera desafios e ainda encontra tempo para fazer o cabelo, as unhas e no final do dia te olha com um sorriso maravilhoso, capaz de fazer parar o mundo, mesmo que por um segundo.

Não tenho dúvidas de que a mulher é o sexo forte, capaz de dar a volta por cima em qualquer situação, motivar os que estão a sua volta, liderando no trabalho e em sua casa, mantendo-se firme, com a cabeça no lugar, mas capaz ainda de fazer qualquer homem perder completamente o juízo.

Não consigo descrever as mulheres, pois quando as observo percebo que não é possível ter tipo de mulher preferida, ou uma parte do corpo que chama mais atenção.

A mulher é o conjunto de virtudes e atributos mais perfeito que Deus conseguiu criar.

E por tudo isso, não consigo deixar de amá-las.

As duas coisas mais certas da minha vida

2010-02-16T23:34:00.003-02:00

Muitas vezes as coisas mais importantes de nossas vidas estão na nossa cara e não percebemos.

Por motivos de força maior acabei ficando duas semanas sem ver meus filhos, estava morrendo de saudades e a falta que sinto deles foi comprovada quando cheguei em casa as três da madrugada desta segunda de Carnaval.

Os dois dormiam o sono dos inocentes, olhei para minha menina de quase cinco anos, alisei seus cabelos e lhe dei um beijo na testa, ela nem se mexeu, continuou em sono profundo.

Em seguida fui até o meu moleque de oito anos, fiz carinho em sua cabeça e ele abriu os olhos, olhou pra mim e abriu um largo sorriso, ficou de pé na cama e me deu o abraço mais gostoso que já recebi na vida. Permanecemos abraçados por uns dois minutos, sem falar nada, apenas nos abraçando o mais forte que podíamos.

Deitei ao lado do meu filho e aproximadamente uma hora depois acordei com o pescoço envolvido pelo abraço de minha filha, ela acordou e quando me viu não pensou duas vezes em me abraçar, acabou adormecendo novamente agarrada em meu pescoço e deitada em minha barriga.

Eu já falei isso algumas vezes, mas cada dia que passa eu tenho mais certeza, estas duas crianças são as coisas mais certas da minha vida! Sou louco por eles e os amo com todas as minhas forças!

QUE CAGADA!

2009-12-27T23:34:00.001-02:00

Outro dia estava acompanhado pela minha esposa e filhos em um supermercado muito popular e movimentado do estado de São Paulo, quando de repente meu filho deu um breve alarde:
- “Pai, soltei um peido e acho que saiu acompanhado!”
Minha esposa foi até o moleque e identificou que foi alarme falso, era apenas um peido muito fedido, porém solitário.
Passado o susto seguimos nosso caminho e nos separamos, eu fui com o moleque para os corredores de cervejas e salgadinhos, enquanto minha esposa foi para Deus sabe onde com minha filha.
Coloquei o moleque dentro do carrinho e estava com algumas latas na mão, escolhendo entre as marcas e preços de cervejas, quando meu filho me chamou, cheguei perto percebendo seu olhar de sofrimento e sua cor pálida.
- “Pai, soltei outro peido e desta vez saiu acompanhado pra valer!”
Pedi para ele esperar um pouco que eu ia aguardar as latas nas prateleiras e em seguida verificaria, pois afinal já tivemos um alarme falso antes.
Deixei as cervejas e cheguei perto dele, logo senti aquele cheiro pouco agradável, mas estava convicto que era apenas mais um peido assassino e nada mais que isso.
Neste momento minha esposa me localizou, aliás, em um supermercado não é nada difícil de me achar, ela chegou perto e percebeu que tinha algo estranho.
Eu falei para minha esposa que o moleque achava que tinha se cagado de novo.
Ela foi até ele e o levantou tirando do carrinho.
Meu amigo...era muita merda!
Conforme levantou o garoto a merda foi escorrendo pelas pernas e pingava pelo chão. O odor era inigualável, simplesmente o pior que eu já senti em minha vida!
Como marido prestativo que sou, peguei minha filha pela mão, desejei sorte para minha esposa e saí fora dali antes que alguém percebesse.
Quando eu caminhava rapidamente para longe da cena do crime, olhei para traz e vi minha esposa indo em direção ao banheiro com meu filho, a merda que escorreu pelas pernas tinha enchido as sandálias dele, conforme ele pisava transbordava bosta pelas laterais e um rastro de fezes demarcava o caminho percorrido por eles.
Depois disso, terminei nossa “comprinha” e, aproximadamente oitenta minutos depois, fui para o carro com minha filha.
Chegando ao veículo encontrei minha esposa sentada no capô com meu filho vestido apenas de camiseta. Isso mesmo! Ele estava sem bermuda e sem cueca, estava agarrado na mãe com o rosto enfiado em seu pescoço, acho que para tentar se esconder.
Minha esposa olhou nos meus olhos, tomou a chave do carro de minhas mãos, colocou as crianças no banco de traz e saiu com o carro antes que eu conseguisse guardar as compras.
Ela foi embora e eu fiquei lá parado com o carrinho cheio de cerveja e tira-gosto.
Vai entender as mulheres...fiz o meu melhor! Até fiquei com a nossa filha para ela ter menos trabalho.
Mas agora eu estava encrencado, afinal algumas das cervejas que comprei estavam geladas, prontinhas para consumo! Eu não podia permitir que essas belezinhas esquentassem.
Bem, no final deu tudo certo, mas permanece ainda uma dúvida, até hoje não sei que fim foi dado a bermuda e cueca do meu filho.
Será que teve de jogar fora...PUTZ!!! QUE CAGADA!!!!

SAUDADE DO MEU PAI

2009-10-27T00:01:00.003-02:00

Um dia desses eu estava no carro e ouvi meu filho dizer que eu sou um Pai Guerreiro e Viril.
Foi engraçado, mas eu senti um puta orgulho!
No dia primeiro de Outubro o meu Pai fez aniversário, eu liguei para ele e disse o quanto eu o amava e que ele sempre foi meu Super Herói.
O meu Pai é demais!
Todos que o conhecem sabem no mínimo umas dez histórias loucas dele.
Já faz algum tempo que ele é muito mais que o meu melhor amigo, porém moramos longe e não nos vemos desde a última virada de ano.
Enfim, eu amo meu Pai e só quero dizer:
-"Porra Velho! Que Saudade de Você!"

Por que?

2009-10-26T13:57:00.000-02:00

Muitas vezes na vida ficamos nos questionando o motivo das coisas, ou se somos bons o suficiente.

Por que sofremos? Por que não temos? Por que temos que ver as pessoas que amamos sofrer ou passar necessidade?

Perdemos a confiança.

Temos vontade de sair andando por aí, a pé, de carro ou de transporte público, sem rumo, sem destino, sem pressa, sem pressão.

Às vezes tudo que desejamos e ficar quieto, olhando para o nada e na companhia dos nossos.

Ficamos pensando como será a vida, ou melhor, o que resta dela.

O que serão das nossas crianças.

O que serão dos nossos velhos.

Quando teremos tempo?

Tempo para nós.

Tempo para fazer o que desejamos.

Tempo para curtir quem amamos.

Tempos para viver.

Tempo para sorrir.

Tempo para voltar a ser criança.

Tempo para ver seu filme preferido.

Tempo para dançar uma última canção.

Tempo para dizer eu te amo, pelo menos mais uma vez...

O que nos alivia um pouco é quando percebemos o olhar de admiração da pessoa amada, ou a voz chorosa de seus pais, dizendo que nos amam.

Percebemos que, mesmo sofrendo com a loucura do dia a dia, eles sabem quem somos.

E por fim você recebe um desenho de coração de sua filha e ouve seu filho dizer:

- “Tenho um Pai trabalhador, guerreiro e viril”.

A coxinha de vinte anos

2009-08-16T19:38:00.002-03:00

Hoje vou compartilhar um e-mail que recebi de um grande irmão, parceiro de várias vidas.
Faz aproximadamente oito anos que nos separamos, ele foi para a terra da Rainha no velho continente enquanto eu permaneço aqui em solo tupiniquim, mas tenho o prazer de encontrá-lo anualmente em suas viagens de férias ao Brasil.
Apesar da distância nunca deixamos de participar das vidas um do outro, pois estamos sempre em contato, seja por telefone, e-mail, MSN, Orkut, carta, telefone, sinal de fumaça, etc.
Levo este irmão no meu coração e não existe distância no universo que conseguirá mudar isso.
Valeu Humberto! Estaremos sempre juntos! Seja onde for...
Abaixo seguem as palavras que simplesmente fizeram escorrer lágrimas no meu rosto.

A coxinha de vinte anos

Faaaaaala irmao veio de guerra.

Primeiro de tudo, Feliz Dia dos Pais. Ta ligado q aqui o dia dos Pais eh em Maio, entao eu nunca lembro a data certa do Brasil.

Meu amigo, eu estava aqui pensando e me toquei de algo interessante.

Ha vinte anos atras, um certo rapaz estava sentado num banco no patio da escola na hora do recreio e um outro certo rapaz chegou, sentou ao lado do primeiro rapaz e ofereceu uma coxinha. Dali alguns dias desse cenario se repetindo, esses rapazes passaram a conversar todos os dias na escola e, descobrindo que tinham tanto em comum, se tornaram amigos, nao foi muito tempo depois que o primeiro rapaz estava arriscando sua vida, e se divertindo ao mesmo tempo, enquanto ficava em pe na garupa da bicicleta do segundo rapaz.

VINTE ANOS JANJAO!!!!!!

Vinte anos que eu encontrei meu unico Irmao de mae diferente (tudo bem que elas tem o mesmo nome).

Tem sido uma alegria imensa e esses vinte anos nao vao ser nada daqui uns quarenta quando estaremos sentados vendo os netos correndo pra todo lado tocando o maior puteiro, lembrando daquele dia na sexta serie, quando os dois rapazes compartilharam uma coxinha.

Um grande abraco meu irmaozinho veio.

Espero que voces estejam todos bem.

Fica com Deus, Janjao.

Crianças ou os Bichos?

2009-08-09T23:39:00.003-03:00

Homem é uma praga, até sozinho ele está mal acompanhado. Cuidando de algum bicho então nem se fala!
Vejam só! Após muitas conversas minha esposa acabou indo embora, pensamos então como ficariam as crianças e os bichos de estimação, obviamente ela ficou com as crianças e eu com os bichos, um peixinho e uma cadela.
Quando me vi sozinho com estas criaturinhas de Deus pensei que tinha saído no lucro, porém não foi bem assim.
Logo no dia seguinte me deparei com a quantidade de bosta que aquela cadelinha tão pequena faz. Não sei como sai tanta merda de um animal tão pequeno!
Estrategicamente reduzi a alimentação dela, pensando que se ela comer menos vai cagar menos...doce ilusão! A Filha da Puta continua cagando tanto quanto antes, mas pelo menos estou economizando na ração.
Com isto se passaram quatro dias e eu então me dei conta que o peixe não havia comido nada nestes dias. Corri no aquário e me deparei com ele boiando de barriga para cima naquela água esverdeada.
Pensei: -“Porra! O peixe morreu!”. Já imaginei o que ia ouvir: -“Putz! Quatro dias sozinho e já matou o peixe?!”.
Fiquei emocionado com a situação e joguei uma bolinha de ração no aquário em respeito ao seu falecimento... e não é que o sacana se virou e foi comer!
Ele estava fingindo! Fazendo Drama!
Peixe do inferno! Só por isso o deixei mais dois dias sem comer, só para aprender a não dar uma de espertinho!
Mas só para constar, ele continua vivo!
Liguei para um amigo e comentei sobre a água esverdeada e ele me disse que a água tem que ser trocada... puta merda! Mais esta agora!
Onde eu vou colocar o peixe enquanto troco a água?
Não tive dúvidas, levei o aquário para o banheiro e o joguei na privada, troquei a água do aquário, depois peguei o peixe com uma peneira e joguei no aquário com a água limpa.
Nesta eu dei aula! Fala aí?!
Só tive que contar com a sorte do peixe não nadar para o encanamento!
Resolvida a treta com o peixe, precisava agora me entender com a cadelinha e para isso passei a deixar ela solta no apartamento durante a noite.
Bastou apenas uma noite!
Acordei de manhã e observei papel higiênico espalhado por todo lado, o tapete mastigado e minhas meias destruídas.
Respirei fundo para não cometer um assassinato e a tranquei na lavanderia, lugar de onde ela nunca mais saiu!
Após todos os acontecimentos descritos, para resumir, estou a semanas negociando a troca dos animais pelas crianças.
O único medo de fazer troca é a minha filha mais nova que putz grila... acho que vou ficar com o peixe mesmo!

Amigo

2009-08-09T23:32:00.002-03:00

Estou em uma fase da vida que procuro curtir ao máximo os meus amigos e percebi o quanto é curioso o vinculo que temos com algumas pessoas.
Por exemplo, quando ficamos ser ver um grande amigo durante anos e mais anos, mas quando o reencontramos o sentimento é de que nunca deixamos de nos ver.
Conversamos, relembramos fatos, nos emocionamos e quando olhamos no relógio já são altas horas da madrugada, as cervejas estão acabando e o dia amanhecendo.
Ficamos com a sensação de que foram horas extremamente proveitosas, aliás, gostaríamos que o tempo passasse só para curtirmos um pouco mais.
Este final de semana tive um desses momentos. Fui ao aniversário de um amigo irmão que está na estrada comigo há mais de quinze anos, porém não nos víamos há quase dois anos.
Começamos no sábado à noite e quando nos despedimos eram cinco horas da manhã do domingo dos Pais.Apertei a sua mão para me despedir e ele retribui me dizendo: -“Feliz dia dos Pais meu Irmão!”.
Agradeci de coração e segui meu caminho.
Os amigos de verdade são assim, sempre sabemos que podemos contar uns com os outros!
Meu grande amigo “Sauxixa”...essa foi pra você meu Brother!
É muito bom saber que você está bem.

Desisto Mãe!

2009-07-12T13:38:00.000-03:00

É incrível como todos cobram todo mundo de ter uma definição na vida o quanto antes, ou seja, quanto mais cedo melhor, menos complicado será para atingir os objetivos, superar os desafios e bla, bla, bla...
Vejo adolescentes de dezessete anos estressados em optar corretamente, medo de desapontar os pais e tudo mais.
Fico pensando que sou um completo fracasso, pois tenho trinta e um anos e ainda não sei o que desejo para o resto da minha vida. Fiz algumas opções, como casar e ser pai, mas nunca pensei na atividade que eu realmente gostaria de exercer.
Vejamos, voltando no tempo, quando eu tinha seis anos queria ser Bombeiro, mas acho que já passou do tempo. Quando eu tinha dez anos queria ser piloto de formula um, mas meu pai disse que precisaria ser rico, então desisti. Quando tinha doze, como bom brasileiro que sou, queria ser jogador de futebol, mas além de não ser tão bom assim eu precisava priorizar os estudos. Com quinze anos pedi para meus pais me matricularem em uma escola de teatro, mas eles não tinham grana. Finalmente com dezoito anos pensei em ser professor e fui fazer faculdade, cheguei a lecionar e tudo mais, porém o destino me levou para outra direção, as oportunidades surgiram e fui fazendo minhas opções.
Hoje me orgulho de dizer que praticamente não sou nada, mas para os meus sou muito. Para meus amigos sou um eterno confidente, o cara para contar em qualquer ocasião. Meus filhos me vêem como um Pai amoroso e capaz de salvá-los de qualquer problema, ou qualquer fase de vídeo game. Para minha esposa sou muitas coisas, boas e ruins, isso depende do dia e do ciclo menstrual dela, mas na maioria...acho que são coisas boas. Para meus Pais sou o filho que chega para trazer alegria e para minhas Irmãs sou simplesmente “O Irmão!”
Fico feliz com a análise, mas fico preocupado com o tempo, pois as pessoas precisam se decidir cada vez mais cedo e para mim está ficando cada vez mais tarde. Fico pensando nestas coisas e acabo me desesperando, a última vez que martelei sobre tudo isso em minha cabeça acabei em depressão, pois é muita coisa na cabeça de um homem, preciso me decidir, preciso fazer as opções certas, tenho que poupar, tenho que comprar, tenho que zelar pelos meus filhos e esposa, preciso arrumar o carro, a prestação está vencendo, o tempo está passando, estou ficando para trás, o que será de mim, o que será dos meus filhos, estou sufocando, não posso morrer agora, PARA! PARA! PARA!
Liguei para minha mãe e disse: -“Desisto Mãe, abre as pernas que eu quero voltar!”, obviamente ela riu e eu disse para ela o quanto eu estava deprimido, sem perspectiva e me achando um nada.
Foi então que ela me abriu os olhos! Aquela mulher, sobrevivente de um derrame, que nunca cursou uma universidade, mas que aprendeu na vida, criando quatro filhos, três netos e colocando juízo na cabeça de um marido louco. Ela me mostrou que a graça da vida está justamente aí! Em não saber!
Minha Mãe falou que tinha orgulho de mim e com uma voz chorosa ao telefone lembrou que lhe dei dois netos maravilhosos, que sou um ótimo filho, pai de família e que fui um guerreiro durante toda a vida, além de ter uma esposa fantástica ao meu lado.
Ao desligar ao telefone tinha uma lágrima que teimava em escorrer no meu rosto, levantei e parei na porta do quarto das crianças, fiquei observando eles dormirem, depois fui até meu quarto e fiquei olhando para minha esposa, aquela mulher linda estava dobrando algumas roupas, ela me olhou e deu um sorriso.
Continuei olhando nos seus olhos e disse: -“Amo-te! E sou feliz em não saber o que quero da vida aos trinta e um anos de idade.”

Estou Ficando Velho!

2009-05-11T22:23:00.002-03:00

Literalmente estou ficando velho!
Hoje completo trinta e uma temporadas e consegui tirar o dia de folga.
Aproveitei para fazer coisas super diferentes na minha vida, tomei café da manhã sem pressa, estudei um pouco, arrumei meu guarda roupa, almocei decentemente, levei as crianças para a escola, fui ao Supermercado, trepei com minha esposa sem ser interrompido ou sem o temor de acordar um dos pentelhos, assisti sessão da tarde, busquei as crianças na escola, naveguei um pouco pela internet, coloquei meus filhos de castigo por terem saído na porrada e para finalizar resolvi escrever um pouco.
Porém estou celebrando desde sábado à noite e recebi vários presentes, pois fui lembrado por toda minha família e como sabem minha família vai muito além dos laços sanguíneos.
Mas foi hoje que percebi o quanto estou ficando velho, ultrapassado e obsoleto.
Fui buscar meus filhos na escola e no retorno para casa minha esposa dirigia, eu estava no carona e as crianças conversavam no banco de trás.
Foi quando meu moleque de oito anos comentou que tinha dado uma rosa para sua namorada. Confesso que fiquei boquiaberto, pois nem de namoradinha eu sabia.
Continuando, minha filha de apenas quatro anos, eu disse de apenas QUATRO ANOS, perguntou ao irmão se ele já havia beijado a namorada.
O meu filho respondeu que sim, mas que foi apenas no rosto.
Caramba! Percebi que o namoro está realmente rolando, pois na idade dele eu namorava as meninas, mas elas não sabiam. No caso dele elas sabem e ainda beijam no rosto.
Minha filha não ficou satisfeita e perguntou se ele não a beijou na boca.
Meu filhote respondeu prontamente que não e complementou que não era possível fazer isso dentro da escola com as professoras observando.
Foi aí que começaram os motivos para um ataque cardíaco!
Minha filha se vira ao meu filho e diz cochichando: -“não tem nenhum lugar escondidinho para você beijar ela? Vai embaixo de uma escada”.
Meu queixo caiu!
Olhei indignado para minha esposa e a sacana me olhou tentando conter a gargalhada!
Minha filha de apenas quatro anos aconselhando o meu filho de oito anos sobre lugares para dar um amasso sem ser percebido ou incomodado!
Olhei para o banco de trás e ela me olhou com um sorriso e uma carinha toda safadinha.
Eu perguntei o que ela disse e obviamente ela respondeu: -“Nada Papai”.
Nesse ritmo, caso eu não tenha um infarto nos próximos anos, terei que dar preservativos de presente para ela no seu aniversário de onze anos.
Ao chegar em casa minha esposa percebeu que eu estava nervoso e irritado com a situação, então, tentando me acalmar ela disse: -“Calma amor! Isso não foi nada, outro dia na porta da escola...”. Eu a interrompi imediatamente, pedi para que ela não continuasse e fui tomar banho.
Afinal existem coisas que é melhor nem saber! Se já está assim aos quatro anos...putz...que Deus me proteja!

GOLPE DA FOTO NA INTERNET

2009-04-22T10:40:00.001-03:00

Esta eu dedico para um grande amigo, um dos melhores!

Hoje vou escrever um pouco sobre os golpes que as pessoas sofrem em relacionamentos pela internet, na verdade vou citar um caso em específico, mas que serve de alerta geral!
A internet, assim como tudo na vida, tem seu lado ótimo, mas tem seu lado podre, principalmente quando caem em mãos erradas, daquelas pessoas de mente insana.
Bem, vamos ao relato.
Neste final de semana tive o enorme prazer de reencontrar um dos grandes amigos que conquistei ao longo da vida e esta aventura aconteceu com ele, mas tenho certeza que várias pessoas já enfrentaram situações semelhantes.
Meu amigo estava navegando pela Internet e conheceu uma garota, primeiro ficaram trocando e-mails, depois fotos, um adicionou o outro no Orkut, continuaram teclando e se comunicando virtualmente durante algum tempo.
Um certo dia a garota propôs de se encontrarem, ele pensou um pouco e aceitou, afinal a garota era linda, tinha um papo super agradável, um emprego interessante, tinham muitos assuntos em comum e o principal é que ela era realmente muito linda, as fotos descreviam um objeto de rara beleza, rosto angelical, seios firmes e apontando para a lua, lábios carnudos e cabelos longos.
Marcaram o encontro em um parque famoso de São Paulo, ele chegou cedo, aliás o cara é britânico neste ponto, deu uma volta pelo parque e parou no local combinado, olhava em volta e nada da garota, será que iria levar um bolo?
O seu celular então toca, ele atende e ouve aquela voz estridente: -“Tô te vendo!”. Ele olha em volta com serenidade e não vê nada: - “Onde você está? Não estou te vendo.”. Ela então responde: -“ Estou indo na sua direção!”.
Ele olha novamente em volta e observa um bando de pessoas se aproximando, pensa que não era ela e continua procurando em volta, observa novamente aquele grupo de gente e no meio delas tem uma garota com o celular no ouvido. Era realmente ela, acompanhada de irmã, cunhado, dois filhos, tia e um sobrinho. Fodeu!
Ele olha para a garota e não identifica nada de semelhante com as fotos que recebeu, digamos que é a mesma coisa de você receber fotos da Ana Paula Arosio e depois encontrar com a Chiquinha do Chaves.
Ela percebeu o olhar de espanto do meu amigo e disse: -“Estou um pouquinho diferente né?”. Ele ainda em estado de choque respondeu que ela estava completamente diferente.
Estabelecido o caos, ele precisava de uma saída estratégica.
Ela aproveitou para dizer que estava desempregada, ou melhor, destacou que nunca trabalhou na vida e questionou aonde eles iriam, aliás, aonde TODOS iriam, afinal não podemos esquecer que ela estava acompanhada da irmã, filhos, cunhado, tia, sobrinho, papagaio, periquito, cachorro, orangotango, ornitorrinco, vizinho, bozolina, gato e etc.
Meu amigo logo avisou, vamos só fazer um lanche, pois eu tenho compromisso daqui a pouco. A garota falou que tudo bem, mas pediu para que ele os acompanhassem até o Supermercado antes. Ele, em um momento de fraqueza, aceitou e foi com a trupe ao Supermercado.
Chegando ao local as crianças começaram a correr feito loucas, afinal são crianças e elas não se cansam nunca, principalmente as que são mal educadas. Porém uma delas era o tal do Juquinha, o moleque era simplesmente terrível, mexia na compra dos outros, corria de um lado para o outro e pedia tudo que estava pela frente.
A garota começou a gritar com o tal do Juquinha, mas gritava mesmo, alto e com toda potência dos pulmões: -“Juquinhaaaaaaa! Volta aqui!”, “Não mexe aí Moleque!”, “Você vai ver só!”.
Obviamente meu amigo estava pra lá de constrangido, mas tentava se conter.
Porém, seguindo em sua fúria a “Chiquinha”, ainda gritando, grudou o Juquinha pelo braço e começou a espancá-lo, mas mandava tabefes e mais tabefes no menino, que por sua vez começou a chorar mais alto do que os gritos de sua agressora.
Era uma cena lamentável e meu amigo ali observando, enquanto as pessoas em volta olhando com aquele olhar crítico. Ele então não se conteve, virou-se para a garota e falou: -“Calma aí! É só uma criança.”.
A “Chiquinha” se transformou, olhou para meu amigo como se estivesse possuída, bufando ela disse: -“Não se meta! Ele é meu filho e eu faço o que eu quiser!”.
Era o fim da picada, imagine você, ir para um encontro com a Miss Universo e encontra com a Araci de Almeida acompanhado pela trupe do circo moscou, tenta se esquivar e acaba em um Supermercado envolvido em uma cena explícita de conflito familiar, no final das contas tenta conciliar a situação e acaba ouvindo desaforos.
Tudo tem limite!
Ele respirou fundo, olhou nos olhos daquela filhotinha de cruz credo e falou a única coisa que restava ser dita: -“Vai tomar no seu cú!”. Depois se virou, saiu do Supermercado, entrou em um taxi e foi embora.
Dentro do taxi ele refletiu sobre tudo aquilo e decidiu que nunca mais iria acreditar em fatos e fotos enviadas via internet.
É amigos, na internet podemos ser quem quisermos. Eu, por exemplo, no meu Orkut tenho a foto do Rodrigo Santoro no lugar da minha.
Isso atrai muitas minas e alguns caras também... FUI!

MASTURBAÇÃO

2009-04-21T12:21:00.000-03:00

Este tema é um verdadeiro tabu! Fala sério?!
Todos se masturbam, mas poucos assumem. Principalmente os casados!
Parece que quando casamos assinamos um termo, um contrato, que transforma a masturbação em crime inafiançável, em pecado capital, ou até mesmo em um novo mandamento: “Não se Masturbarás após seu Casamento”.
Devido a essas regras da sociedade surgem situações embaraçosas. Um grande amigo conta que certa vez foi flagrado pela esposa durante sua atividade de auto-satisfação, os dois se olharam por alguns segundos, meu amigo olha para seu pênis, ainda ereto em suas mãos, olha para sua esposa e fala: - “Caramba! Você não morre mais! Estava pensando em você agora mesmo!”. Particularmente, eu duvido que ela tenha caído nessa.
Quando somos adolescentes é ainda pior, qualquer momento sozinho basta para a imaginação rolar solta e tome punheta! Afinal é só nesse momento que você transa com quem quiser! Absolutamente qualquer um ou qualquer uma...bem, isso depende da opção sexual de cada um... mas isso é assunto para outro dia.
Voltando a masturbação, existem vários apelidos para o ato punhetal, seguem alguns: punheta (o mais popular), siririca (o mais popular feminino), sexo solitário, cinco contra um (verdadeira covardia), fazer justiça com as próprias mãos, descascar uma banana, entre outros.
Fora as lendas de que se masturbar faz crescer pêlo na mão, ou que provoca calos, espinhas no rosto e até que faz crescer peitinho... Se isso fosse verdade pode crer que a Gilete teria lançado uma linha de barbeadores para as mãos e a Minancora uma pomada específica para calos e espinhas oriundos de punheta... Nada haver! Se bem que meus peitos... Não! Nada haver!
Algumas pessoas tem tanto medo de doenças sexualmente transmissíveis que se masturbam de camisinha e algumas garotas que tomam anticoncepcionais para não engravidar. Imagine só uma garota grávida dos próprios dedos... putz, super bizarro!
Eu só sei que se privada engravidasse a molecada tava ferrada! Nossa! A privada da casa da minha mãe que o diga!
Imagine que ridículo pagar pensão alimentícia para uma privada, para um vaso sanitário! Apresentando para os amigos, essa é Celite boca larga...mãe dos meus filhos.
Afinal quem nunca foi flagrado durante sua masturbação?
Fique tranqüilo, não existe motivo para angústia, vergonha ou lamentação. É um ato saudável e seguro! O importante é não se deixar abater.
Caso sua esposa(o) ou namorada(o) lhe flagre no seu momento individual e particular de prazer solitário, não se envergonhe, levante a cabeça, olhe nos olhos e diga: “Não venha pedir fidelidade em minhas punhetas”.
Então é isso.
Obrigado e nunca deixem de fazer nada que os deixem felizes.
Abraços para a galera de mão peluda!

SEXO MATRIMONIAL

2009-04-16T09:17:00.001-03:00

Sexo é um assunto interessante, principalmente quando não se é casado.
Quando não se é casado é simples, rolou uma oportunidade a sós, pintou o tesão, vamos trepar!
Mas após o casamento as coisas se complicam, ou melhor, os casais complicam as coisas.
Tem aqueles casais que colocam na cabeça que vão transar todas as noites, isso vai bem durante o prazo de experiência (três meses), mas depois quando um dos dois resolve reduzir o ritmo começam as desconfianças...”Esse filho da puta tem outra, com certeza!”. “Essa vagabunda tá furando meus olhos... não sei não!”. E por aí vai...
Outros que namoraram muito tempo e já tinham uma vida sexual muito ativa, naturalmente tendem a reduzir o ritmo, o perigo é reduzir tanto a ponto de não lembrar quando foi a última vez. Outro dia eu estava com alguns amigos e um deles, solteiro, disse que estava há dois meses sem sexo, lamentamos e um outro colega também desabafou: -“Sorte sua, eu nem me lembro a última vez que transei!” Olhei assustado para ele, pois este cara é casado!!! Se ele não está comendo a própria esposa, pode crer que alguém está fazendo isso por ele!
Tem ainda a situação complicada de casais com filho ou filhos. Estes já nem sabem mais o que é transar com tranqüilidade, fazendo o serviço completo. Normalmente precisam aproveitar o tempinho que surge entre o filho dormir e quando este mesmo pentelho vem para sua cama no meio da noite. Normalmente a mulher já entra no quarto arrancando a roupa e cochichando: -“Ele dormiu! Vamos logo e não faz barulho se não ele acorda!”, e o marido arrancando a cueca responde: -“Caralho! Vêm logo que vou acordar as cinco da matina! Vamos pular as preliminares!”. Ambos concordam e quinze minutos depois o serviço foi feito, objetivo atingido e o casal dormindo.
Mas a pior situação de todas é quando você se prepara todo para curtir o futebol na TV, está lá vidrado, o jogo prestes a começar e a sua esposa surge na sala com aquela camisola do abate e com aquela calcinha bordada a seguinte frase: “vêm que eu tô fácil”. Você olha sua esposa, obviamente te dá tesão, mas olha para a TV e vê seu time entrando em campo, quando você olha de novo para sua esposa, ela está te olhando com uma expressão de indignada e já solta: -“Você vai me trocar pelo futebol?”. Esta pergunta nos remete a três possibilidades. Vamos a elas:
Aqueles que, assim como eu, tem amor a vida e as suas bolas, falam: -“Que isso Mulher! Eu só ia desligar a TV para não atrapalhar”. Cara, foda-se, depois você vê o que rolou no jogo pela internet.
Outros falam que: – “não, imagine que iria trocar você pelo jogo!”. Mas vão lá resolvem tudo em dez minutos fazendo o básico e depois assiste o restante do jogo.
Tem ainda aqueles que são mais cara de pau, olham nos olhos da mulher e falam: -“Pode ser no intervalo do jogo?”. Mano, este com certeza fica seis meses sem sexo, ou ainda pior, ele fica sem sexo por seis meses, mas a esposa não.
De qualquer forma, casado ou não, sexo tem que ser por prazer, por curtição.
Conheço alguns casais que se separaram porque não se entendiam mais na cama. Agora separados se encontram e transam constantemente, feito loucos adolescentes! O problema era o casamento, eles não se adaptaram as normas do contrato, preferem a casualidade.
Eu casei e não me arrependo, mas mesmo assim concordo com aquele ditado: “Casar é dividir com outra pessoa os problemas que não existiriam se fossem solteiros”.
FUI...

VÊ SE TE MANCA

2009-04-12T19:27:00.004-03:00

Tem gente que simplesmente não se manca, mas não se manca mesmo!
Vai para o cinema e quer desabafar durante o filme, ou vai na sua casa e entra na frente da TV, ou fica cutucando as pessoas a sua volta no trabalho, ou ainda, vai a um funeral e pergunta ao ente querido: -“Esta tudo bem?!”
Porra! O que espera que o cara responda em uma hora dessas: - “Não podia estar melhor! Acabo de perder meu Pai, mas achei uma moeda de vinte cinco centavos! Deve ser meu dia de sorte!”.
Bem, certa vez estava eu em casa, curtindo o futebol confortavelmente de cuecas e com todas as dobras do meu corpo desnudas, quando bate na porta à vizinha.
Puta que o pariu! Meu time em plena semifinal, eu com os olhos grudados na tela e a vizinha estava batendo na porta.
Gritei minha esposa, que obviamente não ouviu, corri para o quarto para colocar pelo menos uma bermuda e ouço o locutor narrar um gol contra meu time. Pensei... esta filha da puta além de inconveniente é um pé gelado do caralho!
Gritei minha esposa novamente, afinal a vizinha estava esmurrando a porta! Mas novamente fui ignorado.
Abri a porta completamente transtornado, tentando abrir e olhar para a TV ao mesmo tempo. A vizinha entra comemorando o gol contra o meu time e se coloca em frente a TV. Neste momento meu time empata e eu não vi porra nenhuma porque a vizinha fez questão de colocar seu corpinho de manequim cento e oitenta e nove na frente da tela.
Nem comemorei, afinal o empate era bom para o adversário, só a vitória nos interessava!
Permaneci estático vendo a partida, mas de repente ouço o som de uma latinha se abrindo, torci para não ser o som da minha última e estupidamente gelada latinha de cerveja, reservada para o segundo tempo da partida. Não tive sorte, a minha breja acabara de virar estatística e como diria meu Pai: - “Na festa da foda eu só entro com a bunda, pois só me fodo!”
Minha esposa finalmente percebeu que eu estava tentando ver o jogo e levou a vizinha para nosso quarto, ambas estavam mexendo no computador e acidentalmente apagaram todos os meus textos. Puta que Pariu! O pior é a perguntinha: - “Aquela pastinha de meus trabalhos tinha algo importante?” Da vontade de responder: -“Não! Eram só todas as minhas inspirações criativas...nada de mais!”.
Após isso minha esposa conseguiu tirar aquele espírito maléfico da nossa casa, mas a filha da puta ainda saiu celebrando: -“Ainda um a um! Seu time já era!”
Minha vontade era de tacar uma lata de tinta na nuca da maldita, mas infelizmente não estava pintando nada em casa e não tinha uma lata de tinta à mão.
Consegui milagrosamente assitir os vinte minutos finais do jogo e faltando trinta segundos para o final da partida acaba a energia em casa, fiquei louco, corri de um lado para o outro e achei meu velho radinho de pilha, arranquei as pilhas do controle remoto da TV para colocar no meu radinho salvador e finalmente quando consegui sintonizar uma rádio estavam entrevistando os jogadores em relação à inesquecível vitória de virada, com um gol faltando apenas dezoito segundos para o final da partida.
Deus é testemunha! Fui na janela e gritei com todo o ar dos meus pulmões! CHUPAAAAA! CHUPAAAA! CHUUUUUPAAAAA CARALHOOOOO!
Minha esposa chega na sala e me perguntou o que eu estava fazendo, mas do que depressa respondi que estava pondo para fora toda a provocação e angústia que havia sofrido calado.
Minha esposa riu e falou que a vizinha não estava em casa, após sair de nossa casa ela saiu. Foi para casa de alguém não sei onde... no mínimo foi para o inferno aquela filhote do capeta!
Sentei no sofá com a maior cara de babaca.
Após alguns minutos a energia voltou e eu me lembrei que tem um canal de esportes que reprisa os melhores momentos da partida. Coloquei rapidamente no canal e peguei um copo com água para acompanhar, afinal era o que me sobrara.
Estava compenetrado acompanhando as imagens do que havia perdido, quando de repente ouço alguém bater na porta...PUTA QUE O PARIU!!!!!!

MALDITAS PERGUNTAS

2008-11-09T10:49:00.000-02:00

As mulheres têm a capacidade de nos colocar em situações extremamente desconfortáveis, ou ainda de fazer perguntas que vão te complicar, independente da resposta que você der.
Por exemplo, você está vendo um filme junto com a Patroa e aparece a Angelina Jolie extremamente provocante, em uma cena picante com nudez parcial, ou quem sabe um dia com nudez total (isso se Deus for muito generoso). Bem, sua mulher olha para você analisando sua expressão, com certeza você tenta disfarçar e fica olhando para a TV como se estivesse assistindo a um dois filmes da série “Sexta Feira 13”. Mas a mulher é um ser sorrateiro, não fica satisfeita com sua interpretação e pergunta: -“Nossa! Ela é muito bonita não é? Tem um corpo lindo?”. Você, mero mortal, não consegue mais pensar no Jason arrancando umas cabeças e olha para a TV apreciando cada centímetro daquela imagem, porém olha para sua companheira e... caramba! Vai responder o que?
Se responder que não é pura hipocrisia e com certeza a sua mulher vai falar um monte, como por exemplo, olha direito! Não se faça de bobo! Eu sei que você está adorando!
Por outro lado se responder que sim você correrá o risco de ficar sem sexo por um período indeterminado, ouvindo indiretas, como por exemplo, vai procurar a Angelina! Bem, eu não sou nenhuma Angelina! Quem sabe o Brad Pitt e a Angelina não querem fazer uma troca de casais?!
Por isso eu utilizo a seguinte tática, quando estou vendo um filme com a minha esposa e vejo que o clima vai esquentar na tela finjo que vou cagar e saio da sala, só retorno quando a cena acabou.
Isso vale para situações de rua também, quando passa uma mulher bonita e sua companheira indaga: -“Olha que mulher bonita!”. Fique esperto! Não morda essa isca! O ideal é se fazer de louco, olhe para o nada ou para uma vitrine e responda: -“ O que você disse?”, “Quem?”, “Nem reparei!”. Será tempo suficiente para tal garota bonita sumir e você não precisar dar explicações.
Essas são algumas dicas para um relacionamento longo e harmonioso, decidi compartilhar aqui no blog, mesmo sabendo que vou ficar sem fazer sexo por algumas semanas depois que minha amada esposa ler isso.

Wath Happens in Vegas

2008-10-22T08:36:00.001-02:00

Ontem assisti a comédia Jogo de Amor em Las Vegas (nome original Wath Happens in Vegas), uma comédia comercial com Cameron Dias e Ashton Kutcher.
O filme é divertido, mas, além da tradução do nome do filme ser equivocada (como fazem com a grande maioria dos filmes que desembarcam no Brasil), outra coisa me chamou muita atenção foi a mensagem passada no filme.
Em dois momentos a seguinte frase é dita: “Prefiro ficar sem fazer nada do que ter que passar o resto da vida fazendo algo que não gosto”.
Claro que não se deve levar isso a sério de forma radical, mas quantas pessoas passam a vida sem fazer nada do que realmente gostariam de fazer?
Não estou dizendo que as pessoas devem largar seus empregos e responsabilidades para fazer apenas o que gostem, mas é saudável que tenham alguma atividade, algum passatempo, mesmo que nas horas vagas, que traga satisfação pessoal. Pois sem uma válvula de escape poderá chegar no final de sua vida e ter a sensação de que não fez nada.
Vasculhe nos arquivos do seu cérebro e deixe aquelas velhas idéias virem a tona, deixe sua mente criativa trabalhar, você verá que tem tempo para fazer muita coisa que sempre teve vontade, sem prejudicar suas obrigações do cotidiano.

“Vai um Boquetinho aí?!”

2008-10-20T22:33:00.001-02:00

Minhas mais sinceras desculpas aos meus pouquíssimos, porém fiéis leitores, pois sei que fiquei um longo tempo sem escrever nada. Mas o importante é que estou de volta com mais uma de minhas histórias.

Antigamente só se pedia esmola em farol, depois vieram os vendedores de bala e os limpadores de pára-brisa, mas hoje em dia se vende qualquer coisa e se oferece tudo que é tipo de serviço em farol.
Basta parar um carro em qualquer um dos principais cruzamentos das grandes cidades para aparecer uma infinidade de vendedores, prestadores de serviço e bandidos, mas tudo muito organizado, tenho um amigo que já leva a grana do ladrão separada para facilitar, mas esta é outra história.
Outro dia eu estava no centro de São Paulo e voltava para minha casa quando parei em um farol muito movimentado, uma garota se aproximou da janela, ela devia ter uns dezenove anos aproximadamente e até que não era feia, mas ela se aproximou e disse: -“Ei Tio!Vai um Boquetinho aí?! Só dez reais!”. Olhei para ela e disse que não estava interessado, logo em seguida o farol abriu e eu segui meu caminho.
Chegando em casa eu ainda estava pensando naquilo, olha a que ponto chegamos! Eu simplesmente não acreditava e até agora não acredito. Eu não acredito que não tinha dez contos no bolso para aproveitar a oportunidade de ganhar um boquete!
Não é o fim da picada?!

De pernas para o ar

2008-09-09T21:14:00.004-03:00

O mundo está realmente de pernas para o ar, hoje presenciei e ouvi coisas que me fazem respirar e refletir em voz alta: - puta merda...eu vivi par ver isso!
Tive que ir em uma agência da Caixa Econômica Federal, ou deveria dizer Fuderal, pois precisei negociar o meu contrato de financiamento, tendo em vista que atrasei algumas parcelas, para começar, em plena fase de tecnologia extremamente avançada e de sistemas de informações inteligentes, não pude ser atendido na Caixa Econômica mais próxima de casa, tive que ir até a que fiz o financiamento. Sorte a minha que é em Mauá, ou seja, apenas quarenta e cinco minutos de carro da minha casa, mas poderei que sou um homem de sorte por não ter feito o contrato em Barretos, Ribeirão Preto, Salvador, Recife, Palmas, Caralho a quatro, etc.
Fui com a minha esposa e no caminho estávamos ouvindo um programa de esportes na Transamérica, quando ouvi um absurdo, um senhor que foi comprar ingressos de um jogo de futebol para seus dois netos e ele, mas não conseguiu comprar, mesmo com os documentos de identificação e carteira de estudante das crianças a venda foi negada sob a afirmação de que só poderiam ser vendidos aos pais das crianças. Pensei um pouco e comentei com a minha esposa que os cambistas devem utilizar seus filhos diversas vezes, pois se um senhor não conseguiu comprar dois para os netos, como os cambistas compram trezentos ingressos de estudante e vendem descaradamente na porta dos estádios? Falo isso porque já vi com meus próprios olhos.
Voltando a minha jornada, chegando na caixa econômica deixei minha esposa na fila e saí para ir em outro banco, devo destacar que entrei e saí quatro vezes sem ser barrado na porta pelo detector de metal nenhuma vez, mesmo com meu celular e as chaves do carro nos bolsos.
Quando retornei e encontrei minha esposa ela já havia sido atendida e me informou que deveríamos ir na fila do caixa pagar um parcela do acordo, meu amigo, não era uma fila qualquer e sim uma puta fila, enorme, ficamos ali uma hora e vinte e dois minutos, o mais curioso é que tinha uma placa informando que por lei a cada trinta minutos os caixas descansam dez minutos, fiquei pensando se tinha alguma lei que olhasse o lado da população de pé na fila, mas tudo bem.
Quando cheguei ao caixa, a mulher mais lenta do planeta, ela me questionou se a conta estava vencida, expliquei que era um acordo e que fomos orientado em pagar no caixa, ela me interrompeu com a educação que é peculiar na maioria dos funcionários públicos afirmando que ali eles não recebem pagamentos, apenas de contas em atraso da caixa econômica, afirmou ainda que eu deveria ir em uma lotérica. Não preciso dizer que quase atravessei o balcão e a esganei com minhas próprias mãos, depois de muita briga e uma ameaça de prisão por agredir verbalmente um funcionário público, conseguimos pagar a bendita parcela do acordo.
A pior cena do dia ocorreu quando saíamos do banco, minha esposa e eu olhamos na porta giratória travada e vimos um rapaz afirmando que não tinha mais nada de metal para tirar, ouvimos então a segurança pedir que o rapaz retirasse o cinto, isso mesmo o cinto que segura as calças, ele se negou e ela pediu que ele tirasse ao menos a fivela, do lado de dentro outros dois seguranças morriam de dar risada e o coitado do garoto retirou a fivela do cinto, acreditem.
Na volta para casa falei para minha esposa que não faltava acontecer mais nada, ela sorriu e disse que só faltava uma pomba cagar no nosso carro, foi quando um pote de iogurte foi arremessado da janela de um ônibus e acertou em cheio o nosso carro.
Olhamos um para o outro e no final rimos, afinal o mundo está de pernas para o ar e hoje em dia até os animais são mais educados.

Pedras no Caminho

2008-09-09T21:12:00.000-03:00

Todos passam por fases boas e não tão boas na vida, todas as pessoas do mundo possuem problemas e dificuldades.
O importante é nunca desistir, enfrentar as adversidades com determinação, consciente de que tudo na vida é mutável, passageiro. Vencer ou perder faz parte do cotidiano, mas resistir e continuar na batalha diária em busca de dias melhores cabe a cada um de nós e a mais ninguém.
O mais legal de tudo é reparar nas pessoas que nos cercam, familiares e amigos. É muito divertido identificar a diferença de comportamento destas pessoas de acordo com a fase que está vivendo.
Quando estamos bem, principalmente financeiramente, todos estão por perto, quando não estamos tão bem assim apenas alguns gatos pingados sobram.
Eu não sou diferente, vivo as minhas fases e já constatei isso, tenho aqueles que me acompanham ao longo da vida, em todos os momentos, e tem aqueles que passam só nas fases boas, mas por incrível que pareça também tive amigos que surgiram nas horas difíceis e depois que superei perdi contato, acho que estes são anjos que aparecem para nos dar uma força e depois seguem seu destino.
Mas o pior são aqueles que quando estamos em fases difíceis podemos observar o sorriso no fundo de seus olhos, a alegria contida de te ver ferrado, aproveitam e soltam uma brincadeirinha irônica aqui, um comentário indireto ali, etc. Tudo para te fazer sentir um derrotado, fracassado.
Para que este tipo de atitude não traga uma carga negativa desnecessária eu repito, vencer ou perder faz parte do cotidiano, mas resistir e continuar na batalha diária em busca de dias melhores cabe a cada um de nós e a mais ninguém.
Podemos ser o que quisermos ser, o que decidirmos ser, podemos começar de novo quantas vezes acharmos necessário, podemos superar qualquer dificuldade, tudo depende de nossa determinação, força de vontade de lutar e de viver.

Amo viver e vivo intensamente, amo minha esposa, amo meus filhos e faço questão de dizer isso para eles diariamente, amo meus Pais, amo minhas Irmãs e amo meus amigos, os verdadeiros, estejam onde estiverem eles sabem quem são.

Afinal o velho palhaço tinha razão, o verdadeiro segredo para superar todas as pedras no caminho da vida é... Sempre Rir!

O BÁSICO

2008-08-25T10:57:00.002-03:00

Atualmente está cada vez mais difícil manter as esperanças e ter o pensamento positivo, atrair boas energias, valorizar o que temos, procurar fazer as coisas certas e ajudar o próximo, pois quando observamos ao nosso redor constatamos tantas coisas erradas, tanta desigualdade social, péssima distribuição de renda, impunidade, corrupção e falta de respeito com o cidadão.
Mas a solução parte de dentro de casa, por exemplo, fazendo uma auto-avaliação simples como ponto de partida. Muitas vezes é mais fácil culpar o próximo, as autoridades, o governo, do que olharmos para nosso umbigo e identificar tudo que fazemos ou deixamos de fazer.
Estou tentando praticar o que estou dizendo, mas é extremamente difícil, reconhecer os próprios erros e tentar corrigi-los é uma tarefa árdua, mas este final de semana me comprometi a isto e iniciei a semana buscando o meu equilíbrio, acordei nesta segunda-feira, tomei um ótimo banho, um bom café da manhã, olhei pela janela e vi que um sol maravilhoso já estava apontando, sai de casa bem cedo com pensamento positivo e esperançoso de que vou superar os meus desafios, ciente de que só dependo dos meus esforços para prosperar e fazer minha família feliz.
É aí que começa a dificuldade, logo de cara me deparei com um transporte público de péssima qualidade, peguei o ônibus e fui transportado feito uma carga qualquer, de pé, espremido e empurrado de lá para cá, pessoas jogando lixo pela janela, idosos sendo transportados também de pé, sendo que jovens estavam ocupando os assentos destinados aos idosos, deficientes e gestantes.
Além disso, um transito terrível, carros buzinando, pessoas se tratando com hostilidade e se comportando sem qualquer preocupação com o próximo.
Quando o ônibus parou no terminal foi um transtorno ainda maior, um “empurra empurra” sem precedentes, uma senhora levando uma criança no colo quase caiu no chão enquanto um senhor idoso, olhou para aquilo e sentou, pois decidiu aguardar a confusão passar para depois sair, assim como eu fiz, aguardei a “cavalaria” sair e depois sai calmamente.
É incrível, todos querem ficar perto da porta, querem entrar primeiro e sair mais rápido, não pensam no amanhã e muito menos nas pessoas como um todo.
Isso se aplica para tudo na vida, as pessoas acabam atropelando umas as outras, seja na vida pessoal ou profissional, muitas vezes se comportam sem se preocupar com a boa educação, com a ética e com o respeito.
Depois peguei o metrô e a coisa toda se repetiu, olhei para minha roupa e vi que estava toda amassada, a camisa que minha esposa tinha passado na noite anterior com tanto carinho, inconscientemente já estava furioso por dentro, bufando e reclamando da vida em meus pensamentos. Parei, respirei fundo e mentalizei minha família, aquele sol que olhei pela janela e senti um amor tão grande que nem cabia no meu peito, voltei ao normal, estava feliz e confiante de novo, mas até quando.
Percebi então que a tarefa de manter o pensamento positivo e buscar boas energias é extremamente difícil, as pessoas de um modo geral não se respeitam, não fazem o básico pela sociedade.
Enquanto não respeitarmos uns aos outros e fizermos o básico para vivermos em harmonia será cada vez mais exaustivo tentar buscar forças para encarar o dia a dia.

Nossa vida não precisa ser tão dura quanto é, busque a harmonia, busque o equilíbrio e faça a sua parte para que todos possam viver e realizar seus sonhos.

As respostas estão dentro de cada um de nós e o destino em nossas mãos.

O Amendoim

2008-08-08T13:32:00.004-03:00

O autor desta história é desconhecido, mas como sou Pai de uma menina (e um menino) achei muito engraçada e decidi publicar aqui.

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda! O amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!?!?! E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!!!

Atração Turística

2008-07-28T10:33:00.002-03:00

Neste último final de semana aconteceu algo curioso, no mínimo, pois me levou a refletir o quanto é corrida nossas vidas e como isto nos impede, ou nos fecha os olhos, para observar as coisas simples e bacanas da vida.
Saímos em família no domingo, como, graças a Deus, costumamos fazer sempre, mas foi a família inteira mesmo, esposa, filhos, cachorrinha e eu obviamente, fomos em um dos nossos lugares preferidos, o Museu do Ipiranga, na verdade vamos ao Parque da Independência que cerca toda a volta do Museu, pois lá as crianças brincam de bicicleta, patins, correm, chutam bola e tudo o mais que elas quiserem, afinal é um dos poucos lugares que ainda podemos permitir que as crianças brinquem e sejam como as crianças que nós fomos, minha esposa e eu podemos namorar um pouco e a nossa cachorrinha pode esticar as canelas e colocar o latido em dia.
Bem, estávamos caminhando em meios as árvores quando nos deparamos com uma pequena jaca seca no chão, olhamos para cima e percebemos que estávamos diante de uma jaqueira, minha esposa e eu ficamos maravilhados, quantos anos não víamos uma, aliás lembrei que fazem muitos anos que não vejo qualquer árvore frutífera, estarrecido como se estivesse de frente com algo de outro planeta tirei várias fotos, chamei as crianças para ver e ainda peguei o jaca sequinha que tinha caído da árvore e levei para casa para mostrar aos vizinhos.
Mais tarde em casa, passando as fotos para o computador, novamente fiquei maravilhado com as imagens, mas fiquei triste em pensar que algo que deveria ser tão rotineiro se transformou em uma atração turística, pelo menos para mim. Lembrei dos meus tempos de moleque no subúrbio carioca onde “roubávamos” manga e banana nos vizinhos, corríamos pela rua de terra onde morava, tinha até um vizinho na esquina que criava galinhas e meus avós tinham uma horta no funda de casa.
Cada tempo tem suas vantagens e desvantagens, não questiono os benefícios e facilidades da tecnologia nos tempos de hoje, mas sinto saudade da simplicidade e das belezas naturais, acredito que pelo menos isto deveria ser mais freqüente em nossas vidas.

Pensa Rápido

2008-07-22T11:27:00.002-03:00

Existem momentos na vida em que precisamos pensar muito rápido para nos livrarmos de uma situação constrangedora ou até mesmo de levar uma surra.
Outro dia aconteceu com Pitú, um homem simples e franzino que “rala” muito para sobreviver, trabalha na barraca de melancias do seu Aderbal, era uma das mais movimentadas na feira de domingo e eles garantiam que todas estavam ótimas, docinhas feito mel.
Estava Pitu trabalhando, vendendo as melancias por três reais cada, quando chega em sua barraca um rapaz enorme, alto e muito forte, parecia que tinha saído de um filme americano de pancadaria ou do UFC.
O rapaz olha e escolhe uma melancia, aponta para a escolhida e diz para Pitú:
- “Amigo, vou levar meia melancia, corte esta, por favor”.
Pitú, todo sem graça, explica que eles não vendem metade das melancias, apenas a melancia inteira, por isso o preço era tão bom, afinal eram apenas três reais.
Mas seu novo cliente estava irredutível e começou a perder a calma:
- “Camaradinha, você sabe com que ta falando? Corte logo esta porra de melancia, pois vou levar metade!!!”
O coitado do Pitú em uma última tentativa explica que não é o dono da barraca e que está seguindo ordens, mas antes de terminar de falar é interrompido e agarrado pela gola da camisa:
- “Então vá falar com seu patrão, caso contrário vou enfiar uma melancia em um lugar muito incômodo para você...perdeu a noção do perigo?”
Pitú pediu licença e se dirigiu ao Seu Aderbal, que estava na barraca ao lado:
- “Seu Aderbal, tem um brutamontes, safado, filho de uma puta do caralho, que está enchendo meu saco para levar meia melancia...”
Neste momento Pitú olha para o lado e percebe que o “brutamontes” o seguiu e está exatamente atrás dele prestando atenção em toda conversa, mas sem parar de falar, rapidamente Pitu se vira apontando para o Brutamontes e fala para o Seu Aderbal:
- “...e este distinto Senhor deseja levar a outra metade, posso cortar?”

MUNDO CORPORATIVO

2008-07-09T08:44:00.001-03:00

O mundo corporativo é mesmo implacável, impiedoso e agressivo.
Certo dia, o presidente de uma grande empresa chega em casa ao final do dia de trabalho, tudo que queria era um banho e assistir um pouco de televisão.
Após tomar um ótimo banho e se aconchegar no sofá observa na porta da sala a sua esposa, toda fogosa e cheia de amor para dar, ele então ficou paralisado e pensou por um momento: -“caramba... mais trabalho!”. Em seguida foi literalmente atacado pela sua mulher e tudo rolou ali mesmo no sofá da sala.
No dia seguinte tinha uma reunião logo no primeiro horário e, ainda pensativo sobre tudo que aconteceu, questionou durante a reunião com toda a diretoria da empresa se quando ele fazia amor com sua esposa se tratava de prazer ou trabalho. Nenhum diretor soube responder. O presidente envolvido pelo seu momento de insanidade pediu que a questão fosse levada aos demais níveis hierárquicos da empresa até que fosse respondida.
E assim foi feito, porém nenhum gerente soube responder, foram questionar aos coordenadores que também não se posicionaram a respeito e continuou a polêmica por toda a empresa, supervisores, secretarias, consultores, analistas, representantes, ninguém soube responder a questão.
Foi então que chegaram ao estagiário, este era aquele camarada que fazia de tudo, ou seja, tudo que ninguém queria fazer, servia café, ia no banco, recolhia lixo, ficava até mais tarde para terminar o trabalho dos outros, buscava almoço, etc. Questionaram então ao estagiário se quando o presidente da empresa fazia amor com a sua esposa se tratava de prazer ou trabalho, o estagiário respondeu sem pensar que se tratava de prazer obviamente, todos ficaram impressionados e questionaram como ele poderia ter tanta certeza, tendo em vista que nenhum diretor, gerente, supervisor, coordenador, analista, ou seja, ninguém soube responder, o estagiário abriu um sorriso irônico e falou: -“claro que é prazer, se fosse trabalho quem iria acabar comendo esta mulher era eu!”.

O MAIOR PRESENTE, O MEU MELHOR AMIGO

2008-07-09T08:42:00.000-03:00

Eu tenho refletido muito sobre o amor, pois hoje eu o sinto muito mais forte do que em qualquer outra época da minha vida, seja o amor pelos meus amigos, filhos, pais, esposa, etc.
Hoje estou pensativo quanto a isso, pois estou completando sete anos de relacionamento com alguém muito especial, o meu parceiro e melhor amigo, lembro do primeiro olhar que trocamos e de quando ele apertou pela primeira vez a minha mão, foram tantos momentos que eu me estenderia muito para contar todos.
O dia mais marcante em minha vida foi quando ele, questionado por um colega sobre quem era seu melhor amigo, respondeu sem pestanejar: -“o meu pai ué!”. Isso mesmo, hoje meu filho mais velho completa sete anos de vida e tenho orgulho de dizer que ele não me olha simplesmente como pai e sim como seu amigo.
Tenho certeza de que hoje somos os melhores amigos do mundo, no futuro sei que naturalmente nos distanciaremos um pouco, tendo em vista a evolução natural das coisas e do seu crescimento.
Mas por enquanto vou continuar aproveitando cada segundo que passamos juntos e principalmente o maior presente do mundo que recebo diariamente quando chego em casa ao final do dia de trabalho, o abraço carinhoso dele e da sua irmãzinha.
Feliz aniversário filho, amo você e sua irmã com todas as minhas forças.

Corinthians, a verdadeira paixão nacional!

2008-06-12T09:01:00.001-03:00

Hoje o dia amanheceu cinza e sem graça, um dos meus grandes amores da vida foi ferido, quando tudo parecia certo aconteceu o que nenhum fiel acreditava, o Corinthians foi superado na ilha do retiro e perdemos a Copa do Brasil.
Ontem após o jogo eu não tinha cabeça para mais nada, fui para cama sem falar com minha esposa que me aguardava e tentei dormir ao som do foguetório e gritaria que rolava na rua, afinal a torcida do Sport na Grande São Paulo deve ser “enorme” e eles estavam exercendo seu direito de comemorar.
No caminho para o trabalho, no ônibus e nas ruas, observei muitas pessoas felizes comentando a partida, ainda comemorando a perda do título pelo Corinthians. Neste momento observei que nunca havia percebido a “grande” quantidade de torcedores do Sport em São Paulo, hoje parecem muito maiores que os torcedores de Palmeiras, São Paulo e Santos, devem ser a maior torcida do Brasil, pelo menos hoje.
Foi quando a tristeza abandonou o meu coração e voltei a sorrir, pois somente o Corinthians pode despertar este sentimento nas pessoas. É um time de massa que mexe com a emoção de todos, seja ele torcedor de qualquer time, mas apenas o Corintiano tem o privilégio de entender e sentir este amor, esta paixão, esta loucura que nos envolve e faz acreditar sempre.
Por isso o Corinthians tem a maior torcida do mundo, pois todos torcem para ele, seja a favor ou contra, mas todos torcem.
Cabe aos rivais, movidos por sentimentos que desconhecem, tentar nos humilhar, tentar ridicularizar uma torcida que é simplesmente a mais empolgante do mundo, a única capaz de influenciar e empurrar um time além dos seus limites.
Afinal ser Corintiano é ser brasileiro duas vezes!
Por isso continuamos cantando, empurrando, motivando e acreditando, pois o gigante está adormecido, porém jamais será morto.
Continuamos em frente e mesmo com todas as adversidades sempre terei o maior prazer de gritar para todo o mundo ouvir: -“VAI CORINTHIANS!!!! EU TE AMO!!!”.

A Amizade

2008-05-26T11:06:00.002-03:00

Certo dia eu estava tomando umas cervejas com alguns amigos quando ouvi um deles afirmar que conhece muitas pessoas, porém quando analisa quais são seus amigos de verdade chega a no máximo doze destas pessoas. Parei então para fazer minha análise e conclui que este meu amigo é muito feliz, pois eu não cheguei nem em dez pessoas.
Hoje é um dia muito especial, pois é aniversário de um dos meus maiores amigos, um dos nem dez relacionados, na verdade o mais antigo deles. Quando cheguei a São Paulo com sete anos de idade ele foi a primeira pessoa que conheci, o primeiro amigo que fiz nesta cidade e hoje vinte e três anos depois permanece ao meu lado.
O mais curioso não é só o fato da nossa amizade ter percorrido e resistido ao longo dos anos, mas também pelo carinho que despertou em todos que nos cercam, minha esposa e meus filhos o adoram tanto quanto eu, nossos pais nos acolheram e compartilhamos amigos que continuam até hoje ao nosso lado.
Muitas emoções foram vividas, choramos, sorrimos, brigamos, reconciliamos, celebramos e nos divertimos, mas o mais importante de tudo, sempre nos respeitamos muito e sempre nos admiramos.
Minha esposa costuma dizer que não existe almas gêmeas apenas entre marido e mulher, mas sim em todas as relações, seja de amizade ou profissional, já faz algum tempo que tenho certeza que ele é uma dessas almas gêmeas que encontrei ao longo da minha jornada.
Não preciso dizer seu nome, pois com certeza ele saberá que estou falando dele e para completar esta pequena homenagem vou citar uma frase do grupo Fundo de Quintal:
“Quero chorar o seu choro, quero sorrir seu sorriso, valeu por você existir amigo...”
Feliz aniversário amigo, você sabe que amigo de verdade não chega apartando briga e não quer saber quem está certo ou errado, já entra distribuindo voadoras para ajudar e defender o seu parceiro, portanto... conte sempre com as minhas pernadas...

Balada Furada

2008-05-14T12:46:00.002-03:00

Malaquias não saia para curtir com os amigos há muito tempo, começou a trabalhar cedo para ajudar em casa e ao terminar o ensino médio todo seu esforço se voltou para o trabalho.
Em um sábado, ao cair da tarde, Malaquias voltava de um “bico” que havia feito de auxiliar de pedreiro e ao chegar em casa no bairro de Itaquera em São Paulo, sua Mãe falou que ele deveria sair um pouco, aproveitando a grana deste “biquinho” que fez. Malaquias pensou um pouco e decidiu sair, ligou para Vitinho, um amigo da época de colégio, após um breve papo Vitinho falou sobre uma balada que iria rolar em uma danceteria no Tatuapé, Malaquias ficou relutante, afinal corria Rock em suas veias, mas Vitinho o convenceu falando que era uma noite diferente, pois só iria rolar MPB e Rock dos anos 60, sendo assim Malaquias decidiu ir e combinaram de encontrar no metrô.
Chegando ao ponto de encontro combinado Malaquias logo estranhou, seu amigo Vitinho estava muito bem vestido, acompanhado de dois outros rapazes, o Orelha e o Marola, ambos muito bem vestidos também, Malaquias por outro lado usava sua velha calça jeans, camiseta preta e tênis, após as devidas apresentações seguiram para o local da balada no carro do Marola.
Quando chegou ao local Malaquias desconfiou que estivesse entrando em uma fria, enquanto passaram em frente da danceteria procurando lugar para estacionar ele viu o nome do local “O.X. Dance” e pensou que um lugar com este nome jamais poderia tocar MPB e Rock dos anos 60, muito menos dedicar uma noite para isso.
Estacionaram o carro e se depararam com uma fila maior que a do INSS para entrar no local, foram quarenta minutos na fila, tempo que o Malaquias ficou pensando se deveria entrar ou não, ele olhava as outras pessoas da fila e analisava se estavam indo para o mesmo lugar que ele, falou muito pouco com seus amigos, estes por sinal estavam radiantes, doidos para pegar a mulherada e encher a cara.
Finalmente chegou a hora de entrar, após pagar a entrada e ser apalpado pelo Segurança que mais parecia o Hulk, uma linda recepcionista abriu uma porta que parecia de frigorífico, esta porta vedava todo o som que estava rolando dentro da danceteria, mas quando abriu Malaquias olhou para o lado de dentro, o som invadiu seus ouvidos e ele se conteve para não chorar de raiva, era uma batida semelhante a uma panela de pressão, dance, dance, dance, a galera chacoalhava o esqueleto, seus amigos já entraram se requebrando todo e Malaquias entrou em passos curtos e quase petrificado, neste momento ele teve quase certeza que não iria ouvir MPB e muito menos Rock dos anos 60.
Uma vez dentro do “point” procurou um canto para sentar e lá ficou, avaliava tudo a sua volta e decidiu encher a cara para curtir, desinibir e quem sabe pegar alguma gata.
Foi ao bar e abriu sua carteira, olhou para sua última nota de dez reais, afinal saiu de casa com cinqüenta reais e ficaram quarenta só na entrada, perguntou ao cara do bar o que dava para comprar com aquilo, o barman nem respondeu, pegou a grana da mão dele e encheu um copinho com cachaça. Malaquias pegou o copo e retornou para o canto onde estava sentado, do nada surgiu Vitinho pegando a bebida para dar um gole, porém o gole consumiu toda a dose que estava no copo, antes de qualquer reação Vitinho saiu dançando e Malaquias ficou puto com o copo vazio na mão.
A noite seguia em frente, quando uma garota linda senta ao seu lado, estava extremamente embriagada é verdade, mas naquela altura do campeonato poderia ser a salvação, Malaquias tenta puxar assunto quando a garota se vira para ele com uma rajada de vômito, parecia a garota do filme exorcista, vômito em alta quantidade, com agressividade e pressão. Malaquias levou uma baita vomitada na cara, lógico que sua camiseta também foi afetada e fora os respingos na calça, mas nem deu tempo de xingar, a garota desmaiou e os seguranças da casa a levaram embora.
Nosso herói vomitado vai ao banheiro e tenta fazer um milagre, o banheiro fedia mais do que o do terminal bandeira, mas Malaquias tentou limpar a camiseta, os respingos da calça e lavou seu rosto, naquele momento estava decidido a pedir para seus amigos levarem ele embora.
Saindo do banheiro se deparou com seu três amigos na maior “pegação” com três garotas, ele ficou sem graça de pedir para ir embora e sentou próximo aos três, ao seu lado estava um rapaz que também não parecia se divertir, este rapaz olhou para Malaquias e perguntou se estava tudo bem, lógico que Malaquias respondeu que estava tudo uma “bosta” e que estava pensando em ir a pé para casa, o rapaz então se apresentou, seu nome era Roni e falou que não estava curtindo também, perguntou o nome do nosso guerreiro e onde morava, após Malaquias responder Roni ofereceu uma carona, a mesma foi aceita na hora e ambos foram embora.
Malaquias não quis nem se despedir dos seus amigos.
Uma vez dentro do carro, Roni perguntou se Malaquias estava sentindo um cheiro de azedo, Malaquias respondeu que não e abriu um pouco a janela.
Conforme o caminho era percorrido os dois conversavam, Roni “sem querer” encostou a mão na perna de Malaquias ao trocar uma marcha, Malaquias achou estranho, mas preferiu não comentar.
Em uma segunda oportunidade Roni trocou a marcha e repousou por alguns instantes a sua mão na coxa de Malaquias, este por sua vez começou a desconfiar de que existia a possibilidade do seu mais novo amigo não ter a mesma opção sexual que ele.
Na terceira vez a mão de Roni estacionou na coxa de Malaquias, desta vez Malaquias ficou pensativo, aumentando a sua desconfiança na possibilidade de seu novo amigo não ter a mesma opção sexual que ele.
Na seqüência Roni questionou se Malquias já havia saído com Homens, ele respondeu que não e sua desconfiança aumentou em relação à opção sexual do seu colega.
Sem pestanejar Roni encostou o carro, agarrou o órgão genital do Malaquias e tentou beijá-lo, Malaquias estava praticamente certo de que Roni não tinha a mesma opção sexual que ele.
Malaquias se esquiva do beijo e pergunta para o Roni se por um acaso ele é Homossexual, Roni responde que obviamente sim, Malaquias abre a porta do carro e cai de costas na calçada.
Roni sai do carro e tenta agarrar Malaquias, este por sua vez, num impulso dá um soco no olho de Roni, os dois se olham por um instante e Malaquias afirma desconfiar que os dois não possuam a mesma opção sexual.
Com o olho rocho Roni parecia mais um urso panda, virou as costas, entrou no carro e mandou Malaquias ir a pé para casa.
Eles ainda estavam na Penha, faltava um bocado para chegar até Itaquera, onde Malaquias mora, mas naquela hora da madrugada não tinha alternativa, seguiu em frente.
A caminhada seguia, já havia andado mais uns dois quilômetros, quando foi abordado por dois meliantes, os dois chegaram agredindo e mandando passar o dinheiro, Malaquias explicou que não tinha grana, mas os rapazes não se contentaram e arrancaram seu par de tênis velho.
Ali sentado na calçada, descalço e enfurecido, Malaquias observava os dois irem embora calmamente e rindo, neste momento nosso herói pensou em tudo que havia passado, foi enganado, vomitado, assediado, não bebeu nada e agora ainda seria roubado. Levantou e correu em direção aos bandidos, nunca deu tanta porrada em alguém como fez nesta noite, pegou seus tênis de volta e foi embora deixando os dois caídos desacordados.
Deste momento em diante a caminhada seguiu mais leve, aqueles dois apanharam por tudo que havia sofrido, quando ao virar uma esquina é abordado por uma viatura, Malaquias logo foi explicando o assalto e o motivo de ter agredido os dois caras.
Os policiais saíram da viatura e encostaram Malquias na parede, o mandaram ficar quieto e foi neste momento que Roni saiu da viatura, Malaquias não acreditava enquanto Roni apontava e afirmava ser ele o responsável pelo seu olho de urso panda.
Malaquias tentou explicar, mas foram todos para a delegacia.
Chegando à delegacia o Delegado não estava, parece que foi tomar um café, como Roni estava descontrolado tentando agredir Malaquias os policiais acharam melhor colocar os dois em duas celas distintas, até que o Delegado voltasse.
Roni entrou em uma cela que só tinha um cara dormindo em um canto, enquanto Malaquias entrou em uma cela que tinham seis rapazes, um deles, que parecia mais um Troglodita, se aproximou e pediu para que retirasse os tênis. Malaquias retirou pensando “não acredito, de novo”, depois o Troglodita pediu para que retirasse as meias, Malaquias começou a ficar extremamente assustado, mas retirou as meias, na seqüência o Troglodita envolveu Malaquias em seus braços e aproximou seu rosto do ouvido de Malaquias, os demais rapazes da cela riam e Malquias estava petrificado, quando o Troglodita gritou questionando que puta cheiro de azedo era aquele, Malaquias nunca ficou tão feliz de ter sido vomitado, santo vômito.
Meia hora depois chegou o Delegado, foram os trinta minutos mais longos da vida de Malaquias, enquanto Roni dormia tranquilamente em sua cela.
Os dois foram levados ao Delegado que logo questionou que cheiro de azedo era aquele e por que Malaquias estava descalço.
Malaquias começou a contar sobre sua noite trágica, mas foi interrompido por Roni, que gritava ser mentira e agarrou apertando o pescoço de Malaquias.
Os policiais separaram os dois e o Delegado afirmou que não iria se meter em briguinha de casais, colocou os dois porta afora e afirmou que se voltassem ficariam encarcerados por um bom tempo.
Uma vez do lado de fora da Delegacia Malaquias e Roni se olham como quem não acreditava no que havia rendido esta noite, Roni ofereceu nova carona para Malaquias, mas este ignorou sem responder nada, virou as costas e seguiu ao ponto de ônibus, afinal já eram quase cinco da manhã e os ônibus estavam começando a rodar.
Após quinze minutos de espera no ponto veio o ônibus, Malaquias pede para entrar pela porta de trás, afinal não tinha um centavo, o motorista olha para aquele cidadão sujo, vomitado e descalço, acena positivamente e abre a porta de trás do ônibus.
Logo que subiu no ônibus ouviu uma pessoa gritar seu nome, ficou com medo de olhar, afinal o que mais o destino reservaria para ele, mas era Zózimo, um colega que não via desde que precisou descer correndo no metrô Anhangabaú (leia o texto meu reino por um banheiro publicado neste blog).
Zózimo estava com uma garota linda, quando Malaquias se aproximou ficou sabendo que seu colega estava voltando de um pequeno festival de rock alternativo que rolou no centro de São Paulo, foram oito bandas tocando de graça, cerveja barata e muita diversão, aliás, Zózimo havia conhecido aquela linda garota lá. Malaquias achou melhor nem comentar de onde vinha, falou apenas que estava resolvendo umas tretas.
O ônibus estava seguindo seu caminho e todos não viam a hora de chegar em casa, Malaquias olha para Zózimo e pede que o avise quando tiver uma outra balada destas, Zózimo acena positivamente com a cabeça, chega em seu ouvido e pergunta em um tom de voz baixa se ele estava sentindo um cheiro de azedo, Malaquias responde que não e aponta insinuando que pode ser da garota que está com ele.
Zózimo olha para ela com nojo e Malaquias encosta a cabeça na janela para tentar cochilar um pouco, fechando uma noite para ser esquecida.

Crise dos Trinta

2008-05-14T12:38:00.000-03:00

Conversando com meus amigos mais velhos percebi que de forma direta ou indireta todos passaram por uma crise quando chegaram aos trinta anos e comigo não foi diferente.
Completei trinta anos de idade recentemente e este ano foi bem no dia das Mães, de vez em quando acontece esta coincidência, porém motivado por alguns sentimentos foi um dos dias da minha vida em que mais estive reservado e pensativo.
Motivado por experiências recém vividas passei o dia refletindo, senti saudades de minha Mãe, foi o primeiro dia das Mães que não passamos juntos e se não fosse a sua luta recente talvez eu não sentisse tanto. Esta mulher travou recentemente uma batalha pela vida, olhou nos olhos da morte e com a sua determinação, vontade de viver e fé em Deus conseguiu vencer e hoje está em plena recuperação.
A verdade é que sinto muito a sua falta, pois meus Velhos são dois dos melhores amigos que tenho e a falta de contato freqüente me machuca muito. Principalmente agora.
Aproveitei e refleti sobre os trinta anos que passaram, vivi ao extremo em alguns casos, mas com cautela excessiva em outros, muitos passaram pela minha vida, poucos ficaram, porém são amigos fiéis e eternos, tomei decisões certas, outras precoces e algumas erradas, mas procurei sempre arriscar, chorei a perda de amigos próximos e entes queridos, mas sorri muito mais que chorei ao longo da vida, quando pensava saber o que era amor finalmente me apaixonei e percebi que o amor não era nada do que eu pensava, pois é um sentimento indescritível, procriei e me apaixonei de novo, mas desta vez pelos meus filhos, amor de pai, amor de filho, amor de neto, amor de marido, amor de amigo, amor de irmão, amor de genro, amor de cunhado, amor por estar vivo, amor por querer viver mais e melhor, graças a Deus experimentei todos e ainda os tenho no meu coração.
Paro para pensar no balanço final e percebo que apesar das adversidades, o balanço é positivo, sou um homem de sorte, trabalhador e honesto, mas estou encarando este momento como um novo começo, hora de acertar as coisas, corrigir os erros, cuidar do que ficou largado e procurar fazer as coisas que trazem felicidade e satisfação.
Estou completando trinta anos, estou nascendo de novo e decidindo o que serão dos próximos trinta ou quarenta anos que virão.

Meu reino por um banheiro

2008-05-01T17:22:00.004-03:00

Sabemos que usar banheiro público não é muito recomendável e nem agradável, principalmente quando a necessidade fisiológica é a número dois. Não é só pela higiene, mas também pela infinidade de doenças que podem ser transmitidas, eu tenho um amigo que pegou gonorréia em um, bem... pelo menos é a o que ele diz. Mas muitas vezes um banheiro, seja ela qual for, é tudo que queremos ver em nossa frente.
Malaquias de Oliveira, conhecido como Malaca pelos amigos, trabalhava como Ajudante Geral próximo à Estação Barra Funda e morava na Zona Leste de São Paulo, todos os dias pegava o metrô em Itaquera e atravessava toda a linha leste-oeste até a Barra Funda, eram dezessete estações percorridas todas as manhãs em um aperto danado.
Certo dia, chegando à estação Itaquera encontrou Zózimo, um antigo colega de escola, depois de um aperto de mãos se dirigiram para a escada rolante. Quando subiam a escada rolante Malaca sentiu algo estranho na barriga, fez uma careta e Zózimo perguntou se estava tudo bem, Malaca afirmou que não havia nenhum problema e seguiram para plataforma de embarque.
O metrô chegou, ambos entraram esmagados pela multidão, quem anda de metrô sabe o que estou falando, foi quando Malaca sentiu uma nova manifestação em sua barriga acompanhada de uma contração anal, como se um urubu estivesse beliscado sua cueca. Malaca respirou fundo e se controlou, afinal estava dentro do metrô e não tinha para onde correr naquele momento.
O trajeto leste-oeste não era tão demorado normalmente, mas esta regra não se aplica nos dias úteis, principalmente de manhã em meio toda a confusão e com as pessoas tentando ir para o trabalho, Malaca tentava controlar as forças ocultas que invadiam sua barriga, revolucionavam seu intestino e estavam descarregando em seu...vocês sabem onde.
Parecia uma eternidade, apenas duas estações se passaram e Malaca pensava apenas que precisava agüentar até chegar ao serviço, neste ponto ele quase não entendia o que Zózimo falava, este que por sinal falava pelos cotovelos e sempre assuntos relacionados a nutrição, o cara era viciado em nutrição e um radical, chegava ao ponto de apontar para o que as pessoas estavam comendo na rua, um biscoito ou um chocolate e falava quantas calorias tinha, percentual disso e daquilo, mas enquanto Zózimo se distraia conversando sozinho, nosso herói sofria.
Quando chegou ao Tatuapé, Malaca começou a considerar a possibilidade de parar em algum lugar para ir ao banheiro, suava feito louco em pleno inverno paulistano, suava frio na verdade, tentava conter os gases que teimavam em querer sair e ainda faltavam dez estações, mas a questão era onde ir, o Tatuapé era uma opção, mas as portas já haviam fechado e o metrô começava a se locomover, fora isso o que ele falaria para Zózimo, nem sabia afinal onde este cara iria descer.
As estações iam passando e a vontade aumentando, passou pelo Belém e pensou que poderia segurar, pois naquele momento a vontade estava aliviando, mas conforme passaram as três próximas estações uma cólica ia aumentando parecendo que seu intestino estava se contorcendo, chegando na Estação Sé seus lábios estavam sem cor, aliás estava completamente pálido, só conseguia se manter de pé levemente curvado e já não conseguia mais conter os gases, saiam mesmo contra a sua vontade, neste momento as portas se fecharam e metrô seguiu sentido a Estação Anhangabaú, doze estações ficaram para trás e cinco estavam pela frente, foi quando Zózimo finalmente parou um pouco de falar e reparou em seu colega, preocupado questionou se estava tudo bem, Malaca quase não conseguiu responder, praticamente sem conseguir se manter de pé, sem cor e molhado de suor, ele murmurou que estava ok. Zózimo não entendeu o que Malaca disse e pediu para ele repetir, neste momento o metrô chegou ao Anhangabaú e Malaca simplesmente saiu correndo em passos de pinguim porta a fora. Zózimo se perguntava se teria sido algo que ele disse.
Andando rapidamente em passos curtos de um pingüim com câimbras Malaca se viu na rua sem saber para onde ir, em um súbito de consciência se lembrou que atravessando a passarela em frente e entrando no terminal de ônibus da Bandeira tem um banheiro público, o que ele nunca teve coragem de entrar anteriormente, mas agora a história era outra, era questão de sobrevivência, portanto Malaca seguiu para o terminal.
Para os que olhavam Malaca parecia um maratonista de marcha atlética, seguiu rapidamente para o banheiro, ao entrar viu que um senhor distribuía pedaços limitados de papel higiênico, após negociar se retorcendo todo conseguiu três pedaços, partiu finalmente em direção à privada, todas estavam ocupadas e pela primeira vez na vida viu uma fila para cagar, pediu gentilmente para passar na frente, os três rapazes que estavam na frente olharam para Malaquias, viram o estado do rapaz e permitiram sem pestanejar, logo em seguida desocupou uma das privadas, ele entrou e percebeu que não havia trinco na porta, olhou para a privada suja e sem descarga, para ele naquela situação foi a coisa mais linda que viu na sua vida, abaixou as calças e tentou não encostar na privada, mas embalado pela cólica seguida da primeira rajada anal ele não suportou e sentou de vez no vazo sanitário, os sons que se sucederam eram indescritíveis, Malaquias soltou um urro de alivio misturados com dor, uma lágrima escorreu em seu rosto e um silêncio celestial envolveu o banheiro em seguida.
Malaquias pensava no que havia passado e ameaçou rir aliviado, foi quando veio outra erupção intestinal, seguido de mais despejo de entulho, sons que não se ouve nem em filmes de terror, o senhor que entrega papel deu um grito e abandonou seu posto, os rapazes que estavam na fila misteriosamente perderam a vontade de ir ao banheiro, enquanto Malaca segurava a porta sem trinco e seguia com seu fax interminável em todas as consistências possíveis.
Após terminar com o despacho fecal, Malaca percebeu que os três pedaços de papel eram insuficientes, abriu sua bolsa e tentou usar folha de caderno, mas espalhou ao invés de limpar, achou um lenço de pano que virou história e terminou de se limpar utilizando a sua cueca, que obviamente terminou no lixo.
Quando finalmente ergueu suas calças, olhou em volta e seguiu para o metrô.
Aquele banheiro estava tão sujo, fedido e nojento que a imagem não saia de sua cabeça e o cheiro não largava suas narinas, foi quando ficou em dúvida de quem havia cagado em quem, Malaca cagou no banheiro ou o banheiro que cagou no Malaquias, bem o importante é que a página foi virada e nosso herói seguiu em frente, sem cueca, sujo e cheirando mal.

Uma jornada pessoal na virada cultural de São Paulo

2008-04-29T12:35:00.004-03:00

Faz um bom tempo que ando meio desanimado com os destaques que rolam no cenário musical e cultural do nosso país. Sinto saudades das décadas que marcaram por suas atitudes e estilos, como os anos 70, anos 80 e até os anos 90.
Neste último final de semana, abandonado pela esposa e filhos em casa, decidi presenciar a Virada Cultural 2008 de Sampa, tentei contato com alguns amigos sem sucesso, uns estavam de plantão no trabalho, alguns estudando, outros fazendo média na casa da sogra e tinham até aqueles que estavam proibidos de sair pela namorada. Decidi então ir sozinho, combinei com um velho amigo para me encontrar lá depois.
Cheguei ao centro da cidade como se estivesse procurando alguém ou alguma coisa, logo recebi um folheto com a programação, observei nomes que me chamaram a atenção, Paul Di’Anno, Korzus, Ultraje, Clemente (Inocentes), entre outros.
Comecei então minha jornada, só não fui às áreas onde rolavam as pistas de dança, mas fui do Metal ao Samba da velha guarda, passando por apresentações de Capoeira, MPB e o som cheio de influências do Marcelo D2, que brindou o público com três sucessos do Planet Hemp durante sua apresentação.
Outra atração a parte foram os artistas anônimos, são artistas de rua e circo que aproveitaram a oportunidade para mostrar seu ótimo trabalho.
Confesso que estava me divertindo, já havia encontrado meu amigo e saímos da apresentação do D2 sem saber para onde ir em seguida, foi quando tivemos a idéia de ir ao palco que se chamava Canja Rock Blues, para este palco a programação indicava que 160 músicos se alternariam no palco em uma Jam Session de 24 horas, eu havia estado neste local sozinho pela manhã de domingo e me diverti bastante, rolou muito rock e blues.
Quando estávamos a um quarteirão de distância comentei ao meu amigo que estava ouvindo alguns acordes semelhantes à Sex Pistols, obviamente meu amigo riu da minha cara, afinal achou impossível que o velho e bom punk rock estivesse presente no palco chamado Canja Rock Blues, porém para nossa grata surpresa era real. Músicos de bandas como Inocentes, 365, Cólera, Ultraje a Rigor e Replicantes alternavam-se no palco tocando clássicos e versões de Sex Pistols, Ramones, entre outros monstros consagrados do punk rock nacional e internacional, a galera agitava como nos velhos tempos e a apresentação recebia cada vez mais público.
Infelizmente não tenho mais condicionamento físico para contribuir como eu gostaria, mas cantei e vibrei com as músicas que rolavam, eu e meu amigo nos olhávamos e não acreditávamos no que estava rolando, durante um pouco mais de uma hora curtimos como se tivéssemos dezesseis anos novamente.
Foi quando aconteceu, para encerrar a apresentação que relembrou as origens do punk rock, rolaram dois dos maiores clássicos nacionais que fizeram tremer o chão da Rua Barão de Itapetininga, Surfista Calhorda (Replicantes) e Pânico em SP (Inocentes) ecoaram por todo o centro de São Paulo, quase não consegui segurar as lágrimas e praticamente fiquei sem voz, foi quando percebi que realmente valeu a pena ter ido.
Quando fui para casa refletia dentro do ônibus sobre o que vivenciei neste final de semana, senti falta apenas de minha esposa, que é minha fiel companheira de todas as batalhas, mas no balanço final, quebrei um pouco o bloqueio sobre o cenário musical e cultural atual, claro que ainda não engulo o lixo que tentam enfiar em nossa cabeça, onde bundas são mais valorizadas do que o cérebro e o sexo é completamente vulgarizado, mas valeu muito mais principalmente por eu ter encontrado o que fui procurar, afinal achei o cara que eu havia abandonado a mais de dez anos, eu mesmo.